• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: где же ты, мой психиатр? (список заголовков)
09:48 

Что же делать? направьте меня плииззз ...

Уже и спать не могу из-за мучающего вопроса...
Совершенно внезапно и неожиданно несколько дней назад Денис сказал, что хочет сделать меня своей заменой, чем-то вроде него.
У него сейчас много работы, и в принципе да, ему нужен помощник.
Но блин, мне как-то это слишком уж резко наверх!
Это круто, повышение, статус, зарплата, все дела. Офигенно неожиданно правда, я до сих пор в себя придти не могу.

Но надо ли оно мне? В смысле - я вижу, ЧТО и КАК делает Денис, и понимаю, что это нереальщина какая-то. Мне уж точно не по плечам. Точнее, по плечам, но не по желанию так себя мучать.
Он сразу сказал - придется распутывать детективные истории, самой искать выходы, работать независимо от него, ходить всех пинать и вытягивать информацию, абсолютно нормально если придется работать по ночам, и даже естественно работать как минимум через выходные по выходным... Ну и да, конечно, я буду общаться с заказчиками непосредственно по телефону.... Они смогут мне названивать круглосуточно.... Последнее я абсолютно не хочу, вот совсем во мне нет желания с кем-то общаться по телефону..
При одной мысли обо всём этом ко мне подкрадывается ощущение отвращения и паники, которая была на прошлой работе, когда на меня всё сваливалось, и я одна должна была че то носиться всё решать, когда я просто ненавидела звонящий телефон и хотела от него убежать как можно дальше, когда в пути или по выходным я не могла расслабиться, потому что всё время должна быть на чеку - вдруг позвонят заказчики, вдруг там какая-то проблема, надо быть готовой - это доходило уже под конец чуть ли не до нервного тика. И вот совсем не хочется возвращаться к такому образу жизни.

Вот я смотрю, как со всем справляется Дениска - это недосягаемый идеал, у него всё бесподобно, всё, что он делает, как общается, его безграничное терпение, умение уладить любой конфликт спокойно и на позитиве, умение всем понравиться с первого мгновения! Это недосягаемый идеал! Я никогда не смогу справляться со всем так, как это делает Денис!
*вот к примеру - всё поражаюсь ему, никогда не устану поражаться: он куда-то опаздывал, уже одетый убегал, комп вырубил, тут ему звонит заказчик, че то там ему надо было объяснить в админке, куда зайти, че где заполнить... понятно стало, что быстро не отделаться, Денис абсолютно спокойно начал ему объяснять, пошел, разделся, включил комп, попросил Диму разобраться и рассказать, как там чо работает, спокойно ждал пока Дима протупит и медленно, заикаясь криво косо ему объяснит чо да как, заказчик куда-то отошел, Денис сказал "блииин, так точно теперь никуда не успею!"... и потом после этого сидел и абсолютно спокойно объяснял заказчику, че куда и как... ждал, пока тот всё хорошенько переварит... и это всё еще минут 10-15! я бы не смогла так, не смогла бы сохранить спокойствие.... *

Хотя опять же деньги, хочу их, новый опыт, да и Дениске помочь, не брать же ему нового человека и обучать его, тем более я не хочу, чтобы появлялся какой-то левый руководитель еще один...

Хотя вот опять же свобода, как мне нравится свобода и в голове и не только. Не сильно много в голове оседает рабочих проблем и рабочего материала) это не грузит мой мозг, что есть просто офигенно прекрасно. Да и свобода от обязательств, от вынужденности постоянно быть на связи и в настроении.... А сейчас можно уйти пораньше когда надо, теоретически можно день отгула взять (вроде как нормально это воспринимается), можно покушать, порасслабляться на кухне.. А там то вряд ли это всё будет. Там уж будет всё серьезно..

А я когда ушла с прошлой работы - хотела сидеть и чтобы ко мне никто не привязывался..собственно чем я сейчас и занимаюсь. Конечно, хочется новенького, постоянно ловлю себя на желании всем понаставить задач, всеми поруководить, позаказывать чего-нить им, кому-то что-то пообъяснять (не всем) ЧоКого. И да, что-то такое порешать, понять, как это сделать и сделать так, чтобы всё разрешилось - тоже хочется.
В общем, хочу быть его полузамом)) Вот где-то посередине между тем, что я щас и тем, куда он меня хочет поставить... хочу пинать, решать задачки, ставить всем задачи, думать, как поступить и чо кому ответить... И всё это до момента общения с заказчиками по телефону и прямой и полной независимой ответственности. Даже готова вот ночью че нить сделать из дома, или в выходные, но чтобы не звонили и чтобы все-таки Дениска был НАДО мной.
Вопрос лишь в том - готов ли ОН на это пойти... сомневаюсь... либо туда, либо сюда...

:duma2::duma2::duma2::duma2::duma2::duma2::duma2::duma2:
В общем, плюсы и минусы в складывающейся ситуации у меня никак не упорядочатся, они прыгают и скачут в броуновском движении... Мне просто необходим взгляд со стороны этого хаоса, чтобы куда-то уже направить себя... :duma2::duma2::duma2:

@темы: Где же ты, мой психиатр?

11:36 

А ведь действительно!

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!



P.S. Такая смешная, хотела тут всё в последнее время, чтобы он обо мне вспомнил (ну как бы да, это естественное желание), Для этого я че то всё планировала осуществлять бурную деятельность в контакте, прикольные фото делать, отправлять всем (и ему в том числе) приглашения в группы, отмечать всех (и его в том числе) на видяшках и т.п.... А потом вдруг НАКОНЕЦ-ТО меня обухом по голове как будто огрело, и я осознала внезапно! А оно мне надо? Чтобы он соизволил обо мне вспомнить вот так, когда я машу машу перед его глазами собой, как ненормальная. И че, я буду рада, если он обо мне в итоге вспомнит и какую-то ответную реакцию произведет? ВЕДЬ НЕТ! Нафиг надо)) Кажется, я начала приходить в себя! Такое ощущение приятное, но не уверена в его устойчивости, боюсь расслабиться, и оно улетучится.
В любом случае сейчас, в данный момент, я чувствую себя трезво глядящей на мир! И по сему.. пойду съем печеньку :tort:

@темы: Где же ты, мой психиатр?

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:07 

На злобу дня

Рекомендуется необходимо к просмотру каждый раз, когда вспоминаю... ну, в общем, как можно чаще, но только по мере необходимости.
А то нефиг! Устроила тут опять!

P.S. И никаких оправданий, надежд и иллюзий, пустых обещаний и компромиссов!
Это слишком просто, чтобы еще что-то придумывать




P.P.S. Однако, удивительно, как же всё попадается всегда вовремя и в точку. Как будто кто-то разговаривает со мной таким образом, реагируя на происходящее в моей жизни... Интересно))

@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:46 

Новости последних дней

1) Кажется, я упустила тот момент, когда вся работа, включая наших директоров, узнала о том, что я занимаюсь танцами... Отчетливо помню только, как я Денису говорила, что танцую.... хм...
После всех корпоративных разговоров мне странно как-то встречаться сегодня с нашими директорами...

2) Почему я не люблю корпоративы - то что там рабочие отношения переходят в нерабочие.. и может всякое там произойти..и как потом работать... Вроде Миша стал со мной разговаривать как раньше - напряжение спало.. Но теперь Люба со мной почти не разговаривает... это конечно намного хуже. Может, дело и не во мне (очень надеюсь!) .. в любом случае, чувствую себя жутко виноватой в чем-то... не знаю в чем. Может, я что-то не заметила упустила.. дико раздражает вся эта ситуация, учитывая, что все свалилось именно сегодня...

3) Дурацкий день. Умудрилась упасть в тамбуре на работе, чуть не расплакалась прямо у лифта...

4) Поняла, что начинаю ненавидеть зиму.. раньше такого не было.. первый год такой. Нет ничего глупее, чем ненавидеть погоду.. обижаться на неё, на ветер, гололед, мороз... Но и нет ничего безобиднее, чем обижаться на погоду. И нет ничего беспомощнее.

5) Рано утром поняла, что мне как-то фигово... Не надо было есть вчера в час ночи... видите ли дегустировала еду, которую себе накладывала на работу везти... И не могла остановиться... Дегустатор, блин... Успокаивала себя тем, что это у меня был ОЧЕНЬ ранний завтрак....
а сейчас вот сижу и понимаю, что меня начинает морозить... точнее как начинает... с самого моего прихода на работу меня морозит.. а сейчас уже обед... Итак сижу уже в 2х кофтах, а дрожь бежит не переставая. Может пораньше уйти с работы..... всем на зло... спать

6) Какой может быть МЧС в таком состоянии? а ведь там дофига работы, дофига косяков... как это все переделывать понятия не имею... Денису совсем некогда мне помочь.. хочется все бросить... благо есть Артем, который не первый раз приходит мне на помощь! Как я рада, что он есть! Вот бы с ним не испортить отношения еще.... а то не знаю уже, че за фигня происходит... Че начали то все, всё ведь нормально было!

7) Осознала весь ужас того, что Дегу жрут своих детей... Увидела у них только одного детеныша, ползающего в клетке... Как... как они могут съесть своих живых бегающих детей! Как! И там значит в клетке где-то должны быть их остатки.... брррррр... не могу представить! Видела, как мужик снова лез к Дегучихе... фу, блин, первый раз у меня к животным появилось такое отвращение и презрение!

8) Дома все 2 дня был сумасшедший дом.. бабушка повредила ногу, мама с ней возится.. ужас какой-то, ор и вопли целыми днями и ночами... как мама с этим справляется и терпит её! восхищаюсь её мужеством и стойкостью, я так не могу... по крайней мере, по отношению к этому человеку. Знаю, что плохо, но ничего не могу с собой поделать!
Ужасно раздражает, как она симулирует боль, строит из себя жертву... а мама в 70% случаев ей верит! Я то ей не верю еще с детства. Хорошо хоть иногда мама начинает распознавать её ложь и притворство!

9) Кажется, приехала сюда, тут спокойно на квартире по сравнению с домом.. но... Настя опять к её парню в гости ушла... на неделю или меньше..или больше... факт тот, что я буду одна :( Руки чешутся позвать его... но ниче не знаю на его счет. Что будет дальше после того, что было в последний раз... Эхх.... Если еще и он меня пошлет.. этого я уже не смогу вынести

@темы: Где же ты, мой психиатр?

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

На грани поездки

Сегодня утром проснулась раньше, чем прозвенел будильник. Причем сразу так вскочила, включила ноут и начала проверять почту. Да, от Миши было письмо. Я ждала это письмо, потому что оно было решающее. И первое, что мне бросилось в глаза – фраза «если ты приедешь в ЭТИ выходные, это очень плохо, потому что меня не будет здесь…»

Я сразу поняла, что все, день не задался. Из-за всего этого забыла взять с собой на работу обед, который вчера готовила, такой вкусный…
Что ж.. не зря у меня внезапно недели полторы назад появилось плохое предчувствие и непонятное волнение по поводу этой поездки. Да, что-то во мне есть, в смысле, интуиция – это радует.

Зато теперь стало спокойно, волнение моментально куда-то испарилось. Видимо потому что ситуация разрешилась, пусть и не в лучшую сторону. Все это время я так волновалась, что мы не успеем договориться на встречу, да и встретимся мы или нет. А сейчас все ясно – нет, мы не увидимся. И переживать не о чем. Хотя…

Хотя я все это время волновалась, что как так - я буду совсем одна, такая поездка, как-то страшновато, не знаю, откуда этот страх. Так вот сейчас меня это почему-то совсем перестало заботить. С сегодняшнего утра. Ну да, и это хорошо… конечно…

Наверно хорошо, что мы не увидимся, ведь не могут же одновременно исполниться две такие большие мои мечты! Это было бы слишком прекрасно, и я бы не смогла прочувствовать радость от воплощения в жизнь каждой мечты по отдельности. Наверно…

Наверно так надо, наверно не судьба нам встретиться. Я же еду на Фреди! Я же мечтала попасть к нему на занятие! Это же было так нереально! И вот оно! Уже почти близко!

А с Мишей я и так общаюсь. Переписываюсь. Я очень рада, что мы общаемся хотя бы так. Но все же я очень-очень хотела с ним встретиться. Я очень по нему соскучилась… Как только я узнала, что поеду к Фреди, я с того самого дня радовалась, что поеду и к Мише и что мы с ним … возможно..встретимся… Только об этом и думало мое подсознание. Да, впрочем, и сознание тоже.

А Миша вот забыл об этом. Хотя говорил, что освободит эти выходные. И забыл. Бывает такое, да.

Вообще, сегодня я наконец поняла, что мужчины почти не думают о том, о чем переживают девушки. А девушки наоборот слишком много думают и переживают о чем-то, в то время как мужчины не думают об этом ровным счетом ничего.

Надо привыкнуть к такому раскладу и принять его как должное.

В общем.. что имеем в итоге: до исполнения моей огромной мечты уже считанные часы, а у меня нет настроения! Не дело это, не дело! Все будет хорошо! Фреди, я еду к тебе!

@музыка: Kirk Franklin – I Smile

@темы: Где же ты, мой психиатр?

09:56 

Где же ты, мой психиатр?

Это абсолютно неправильно, но я не знаю, что с этим поделать.
Нельзя так ассоциировать одного человека с другим и переносить на него незаслуженно все чувства и эмоции, которые связаны с другим человеком.
Сколько помню, он мне нравился вживую, даже сейчас, когда вспоминаю его вживую, он мне симпатичен. Но чем больше он мне пишет, тем больше я представляю собеседником не его, а другого человека, после общения с которым у меня остались очень неприятные воспоминания и ощущения. Чем-то они похожи, да. Манера того, как и о чем он мне пишет, очень напоминает того, другого. Поэтому у меня происходит такая подмена их в подсознании. И сам по себе появляется негатив по отношению к нему, а еще страх, что все это повторится. Казалось бы, ну чего тут бояться, ничего такого и не было. Тока ощущения. Неприятные. Не хочу испытать их снова.
Самое обидное, что вряд ли они так похожи окажутся между собой вживую, как я себе представляю. Из-за всей этой фигни, что творится у меня в голове, я могу начать скоро его отталкивать. Ни за что, вроде как. Так хочется ему сказать – ну хватит мне писать каждый день, делать комплименты, вести эти непонятно к чему ведущие разговоры… Но это будет не то… Пустое…
И такое не первый раз. Часто, когда встречаю новых людей, они ассоциируются у меня с кем-то из прошлого, и автоматически строится оценка человека и отношение к нему. Я, конечно, пытаюсь с этим бороться. Но подсознание бывает сильнее. Наверно по жизни слишком боюсь ошибиться…
Где же ты, мой психиатр?

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:10 

Предпятница

Думала пройдет в прошлые выходные, а нифига не прошло.
Раздражают меня люди! И продолжают раздражать! С каждым днем все больше и больше. Записаться бы на курсы кик-боксинга и все выплеснуть. Мне определенно не хватает танцев. Определенно в них бы утекло все раздражение. Но я не могу пойти на танцы.. потому что мой преподаватель и моя студия бесят меня! Вот ведь замкнутый круг! А других нормальных танцевальных студий нет у нас, все тока в Сингапуре. И это меня бесит!
И еще я замечаю, что люди замечают мой негатив и тоже негативно ко мне относиться начинают. Хотя может мне это тока кажется. В любом случае, меня это бесит!

Хотя так посмотришь - много приятного по отношению к себе замечала.
Это вообще удивительная неделя. В понедельник мужчина в метро место уступил. Приятно. И да, мне тогда оно было необходимо. Очень милая девушка мне делала стрижку, на удивление что-то новенькое получилось. С Наташей все прошло прекрасно, чему я очень рада. А сегодня за один день аж два мужчины на улице сделали мне комплимент.

И главное... тут меня вряд ли кто-то поймет....
Что же, самое ужасное событие ... я убила таракана. Наверно убила. Не знаю на самом деле, умеет ли он плавать... Это ужасно.... Теперь он мне будет сниться. Как он не мог спуститься с полочки в ванной, бегал туда сюда и не решался спрыгнуть... Потом я его залила водой, а он упал в раковину.. и там отчаянно пытался выбраться... Как вспомню эту картину - слезы наворачиваются. Похож на маленького беспомощного котенка, тока ... таракан. И оставить то я не могла его там...до сих пор помню их выводок у меня в мыльнице фуфуфуфуфуфуфуфуфуфуфуууууууу меня бы соседка не простила опять за то, что я его тут оставила... Обычно в таких случаях я выбрасываю незванных гостей в форточку на бумажке. НО тут одна проблема - таракан - это наверно единственное насекомое, которое я относительно боюсь... До форточки он бы у меня точно не дотранспортировался...
Факт в том, что мне наверно будет теперь сниться это несчастное насекомое... В том случае если он конечно не выживет и опять не отложит яйца у меня в мыльнице.....

@темы: Где же ты, мой психиатр?

16:06 

Третье

Вот он и долгожданный дождь – как всегда не вовремя
Начался и наяривает сейчас.
К сожалению, я не дома, одета не по погоде совсем я.
Посматриваю в окно, досиживая рабочий час.

Как пойду домой – он уже совсем закончится,
От себя оставив лишь мокрый след на нагретых улицах.
На остывших улицах. Мне так тоже хочется
Проливным дождем смыть усталость дней у себя с лица.

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!

15:12 

Творчество

Не прошло и суток
Второе стихотворение
Настал тот момент, когда единственное, что я могу - это писАть.
Я его не ждала. Прекрасно справлялась без этого и обошлась бы без этих стихотворений.
Хотя они мне нравятся. Намного больше, чем предыдущие, старые.
И все же они не стоят того, чтобы все это чувствовать.
Ну что поделать.
Если не можешь чего-то избежать - нужно принять это. Согласна с Ремарком.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

14:28 

Очередной понедельник

Кажется, легче не станет, пока не исполнится желаемое.
Вопрос в том - исполнится ли оно.
Начинаю активно сомневаться.
Но это дела не меняет.
Лишь омрачает видимое будущее.

На фоне всего этого очень увлеклась Верой Полозковой.
Она давно мне нравилась.
Теперь же увлеклась её чтением.
Нет. Не чтением её стихотворений.
А её чтением её стихотворений.
В них я часто нахожу похожие на мои ситуации, мысли и эмоции.

Сегодня слушаю её весь день.
Задели два стихотворения больше всего. Пока что...


Listen or download Вера Полозкова В.А. for free on Prostopleer


Listen or download Вера Полозкова Фотосинтез 2138 for free on Prostopleer

@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:20 

Мечты

Это всегда грустно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого. Да, многие учат - порадуйся за него и все такое. Но ведь все равно грустно, с этим ничего не поделаешь. И зависть, она, конечно, тоже присутствует. Оттенок её может быть разный, но очень трудно её истребить совсем. Да и зачем.

В детстве все мои мечты сбывались не у меня, а у тех, кто этого не очень то и хотел. Просто позволяли возможности. а я смотрела на это и грустила, потому что для меня это мечта, а для него это ничего не значит, иногда даже наоборот - ему приходилось смиряться, что с ним это происходит. Это невероятно обидно!
В этот раз все по-другому. Он хотел этого тоже сильно. Это я могу принять.

Мне бы очень хотелось, чтобы это произошло и со мной тоже. Но, видимо, пока не суждено. Я здесь и сейчас. Жаловаться не могу - у меня сейчас тоже сбываются мои мечты, не такие глобальные и сильные, как та самая. Но все же. Конечно, если бы ВСЕ зависело только от меня, я бы расставила приоритеты сбыче мечт и предпочла бы одно другому. Но я постоянно убеждаюсь, что всё в жизни происходит именно так, как должно быть. Я пыталась исполнить эту мечту, сделала все от меня зависящее, но пока не получилось. Видимо, не сейчас.. Придется это принять - других вариантов у меня нет. Но я знаю - мой час еще наступит. Я буду ждать. Я привыкла ждать. Если ты чего-то действительно хочешь и ждешь этого даже несмотря на все противоречия, на кажущуюся невозможность реализации желаемого, несмотря на все НО, которые мешают самой заветной мечте осуществиться здесь и сейчас и, кажется, эти НО будут существовать всегда. Если ты действительно чего-то хочешь, ты ждешь этого вопреки всему. Просто потому что не можешь иначе. Невозможно отказаться от мечты. Тем более, что у мечты есть такое свойство - сбываться...

@темы: Где же ты, мой психиатр?

00:46 

Человек с незабываемой улыбкой

Пыталась молчать. Но все же напишу.
Есть на свете удивительный человек, добрый, умный, позитивный, искренний, симпатичный, невероятно милый и безупречно воспитанный.
Человек, на встречу с которым я спешу как на праздник, а иду от него, переполненная позитивными эмоциями, которые плещут через край! Спешу, потому что знаю - мне он всегда будет рад, искренне рад, я это не только вижу, но чувствую.
С ним очень комфортно, просто идеально) Помимо него я встречала всего пару человек мужского пола, с которыми мне было комфортно.
С ним можно говорить обо всем. Причем не просто говорить, болтать, а очень интересно что-то обсуждать и к тому же на любую тему. Как только мы зацепимся языками, можем проговорить бесконечное количество времени, пока кто-нибудь его от меня не отвлечет. Не знаю, как так получается, просто остальной мир как-то уходит на второй план.
А мой внутренний мир ликует, когда я рядом с ним.
Мы как-то так сошлись с ним с самой нашей первой встречи. и хотя встречались с ним мы редко и по разу, стало очевидно, что он занял определенное место в моей жизни. да, это стало неожиданно очевидно для меня) Приятное открытие. (Хотя трудно назвать нас даже друзьями. Так, знакомые... )
После того, как я окончательно в этом убедилась, я стала делать все возможное, чтобы чаще с ним видеться. Было здорово. Я все ждала, что мы устанем друг от друга, как это часто бывает при постоянном общении. Но с ним этого не было)
Потом он уехал. Потом и у меня начались проблемы. Как-то не выходило, не получалось.

И вот сегодня я пошла к нему в гости) Мы не виделись больше месяца.
Я знала, что он мне обрадуется) Но, не знаю почему, меня все еще поражает его улыбка! КАК он улыбнулся мне, когда меня увидел! Как он мне улыбался потом! Его улыбка способна обнять без слов и прикосновений так, что мгновенно станет тепло и приятно! Сразу чувствуешь себя самым желанным гостем на свете! Он просто светится, когда улыбается! Я не преувеличу, если скажу, что он затмит любое солнышко! Он невероятен.

Какое у меня плохое настроение в последнее время. Какое у меня отвратительное настроение было сегодня. Я правильно сделала, что пошла к нему) Хоть ненадолго, но стало теплее, позитивнее, приятнее. Появился повод улыбнуться, так как вспомнить его без улыбки просто нереально!

P.s. любимая фотография))

@темы: Где же ты, мой психиатр?

10:23 

День дребедень

Вчера вечером не было настроения. Далее все хуже и хуже, одно, другое, третье...
Вконец меня добила попытка помыться в холодном душе. Я оттягивала этот момент просто до крайнего времени. Мне как никогда хотелось какого-то тепла, уютно встать под горячий душ, погрузиться в свои мысли, прогреться и смыть с себя негатив сегодняшнего дня. Но нет, это слишком большая роскошь для меня. Чайник, тазик, и делай, что хочешь. А я итак замерзла и без этого. Вот уж не знаю, почему.
Ладно б если настроения нет никакого, так хоть во сне как-то отдохнуть. Ведь правильно говорят: «Утро вечера мудренее». Так то оно так. Но не сегодня.
Спала я фигово, снились какие-то ужасы, то я тону, но я куда-то падаю, то еще чего. И как всегда все настолько реально, что до сих пор чувствую воду вокруг себя.. Массу воды.. От этого я естественно все время просыпалась. А окончательно я проснулась вместе с самой неприятной мыслью вчерашнего дня в голове. Да еще и замерзшая, не знаю, почему, но по утрам у нас в квартире холодно. Откровенно холодно. Может, потому что мы недавно купили вентилятор, и одно его наличие в комнате (на ночь мы его, естественно, не включаем) уже запускает закон подлости, и теперь у нас прохладно и без трудов вентилятора.
Встала рано, ни спать, ничего не хотелось. Как обычно бывает, когда я встаю раньше положенного, я вышла слишком поздно и опоздала на работу. Естественно, именно сегодня утром светофор на перекрестке перед работой показывал мне красный свет 5 минут. Не меньше.
Но как-то это не особо прям уж меня волновало. Вообще, меня как-то ниче не волнует особо в последнее время. Совсем не так, как раньше было. Я как будто заморозилась. Да, я все это пишу тут, и не только тут. Но ощущаю внутри это все уже не так глубоко. Самое сердце закрыто. Туда теперь доступа нет. Давно уже нет. Но совсем недавно я осознала, что это действительно так. Уж лучше пусть будет так - я боюсь начать чувствовать снова. А сейчас это лишь туман печали, который окутывает то самое место между ребрами посередине груди. Роковое место.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:22 

Ужасный депресняк, Не читать ни в коем случае!

Что-то так грустно.
Вроде все было хорошо.. и сейчас все хорошо.. Но такое ощущение, что я выключилась, перегорела, устала. Такое бывает, уже было...
В такие моменты мне еще сильнее хочется что-то сделать полезное для мира, хоть чем-то оправдать свое существование. Не знаю, почему в такие моменты у меня обостряется это желание.
Но чем я могу помочь? ВАриантов, конечно, я могу перечислить множество. но в каждом из них у меня найдется какое-нибудь НО, которое помешает сделать хотя бы что-то. И это дико раздражает. И раздражает моя беспомощность и бесполезность.
Странное ощущение - вроде я идеально вписываюсь в этот мир, но вместе с тем - мне тут нет места. Статус - "я никому не мешаю".. Вроде.. может и мешаю, да, наверно есть такое.
Раньше я бы постаралась это настроение убить танцами. Да, меня это определенно бы спасло. А сейчас это еще одна из причин, которые давят на меня булыжником грусти.

даже не знаю, когда это началось.
Может тогда, когда Юля уехала в Москву.. уехала насовсем. Вроде и не так далеко. Но и не рядом. Гулять с ней в последний раз было не грустно. Я была счастлива. Я с ней попрощалась, прошла 5 метров, и тут мне стало очень грустно. При расставании так всегда. Именно в этот самый момент приходит осознание, что это случилось. Все. Но я искренне рада за нее, хоть и чувствую, что частичка меня уехала вместе с ней. Только она была со мной на той самой волне, где я счастлива больше всего. Никто другой нас не способен понять. Мы такие разные. Мы такие одинаковые. Отдельно от всех. Счастливее всех. Удивительный человек. Удивительно добрый человек. Бесконечно искренний. Ты это заслужила!

Но грустнее стало мне после того, как я позвонила Насте. Она самая лучшая соседка. Еще один удивительный человек, который со мной на одной волне. Я была беспредельно счастлива жить с ней, снимать квартиру! Я всегда мечтала о старшей сестре, настик стала для меня сестрой. Никогда мне не было так грустно понять, что я не буду с ней больше жить. Я её отпустила. Именно в этот момент я поняла, что значит искренне радоваться за кого-то, как бы мне не было грустно. И вот совсем недавно я услышала её голос. Я не слышала её с октября. Я поняла, как по ней соскучилась. И вспомнила, что этого больше не повторится...

Почему в последнее время я так часто расстаюсь с самыми дорогими мне людьми? С ними я расстрачиваю и себя. Да, неправильно так сильно привязываться к людям. Но как иначе? Я так привязываюсь к очень не многим. Зато сильно и навсегда.

Пока писала это, вроде чувствую, что немного улеглось. Немного.
Ну а что еще делать. Надо жить дальше.

@музыка: Loc-Dog – зачем я всё это пою. (Flukes - Wifey Riddim)

@темы: Где же ты, мой психиатр?

размышления и не только)

главная