• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: где же ты, мой психиатр? (список заголовков)
23:27 

Виноваты звёзды

Да уж, давно со мной такого не было, чтобы книга затягивала настолько сильно. Я, как правило, читаю только те книги, которые нравятся и интересны мне. Но обычно мой энтузиазм не уходит дальше того, чтобы читать эту книгу в транспорте и хотеть быстрее сесть в вагон метро или электрички, чтобы прочитать очередной отрывок.
А сейчас я рвусь читать её при любой возможности, застаю себя читающей в кровати перед сном, что после окончания школы я делаю только в поезде или в гостях за неимением других развлечений. Загружается комп/страница браузера/фотошоп - всё, меня уже нет, я уже уткнулась в книгу. И в итоге не вылажу оттуда, пока не захочу спать... Часа через полтора.
Отрываю себя от книги только с той мыслью, что сейчас я хочу спать, и сознание моё затуманено, а наслаждаться книгой я должна в ясном уме, чтобы ничего не упустить и прочувствовать всё сполна. Что уж говорить, что в итоге во сне я вижу продолжение истории...

Чем же она меня так зацепила?...
Может, непосредственностью героев и тем, в каком непривычном свете подаются их проблемы...
Может, я застряла в том возрасте, возрасте главных героев - 16-17 лет, и мне это как-то особенно близко.. (Люба сказала, что она выросла из этого фильма и книги, хотя не читала и не смотрела... Заметно, что не читала, так как вопросы они там любят обсуждать настолько тонкие и сложные, что мне приходится перечитывать по-нескольку раз и иногда заглядывать в толковый словарь с мыслью - "Вы издеваетесь - такое обсуждать в 16 лет!").

А может, потому что главный герой - абсолютный прообраз Того Самого Ан...я, точнее того, каким он был в моем наивном мечтательном сознании. С каждой фразой главного героя я поражаюсь, как же они похожи. С той лишь разницей, что Гас действительно любит героиню, а А.. лишь пытался убедить меня в том, что я ему нравлюсь, непонятно зачем.. хотя нет, понятно...
С тех пор, как всё успешно прошло (ттт) - я совсем забыла, чем он мне так нравился и было ли в нем действительно что-то такое... Или всю роль сыграли мои наивность и воображение. Наблюдая сейчас такое явное сходство с персонажем, я понимаю, что в нем Это действительно было и именно такой человек меня тогда зацепил.. и способен зацепить до сих пор. Не пойму только, что из этого было реально, а что нет.. но чувствую, что именно это я люблю и скучаю по этому...

@настроение: ностальгия по бабочкам в животе

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

11:10 

Умные мысли

Ну что делать, дерьмо случается. (Миша Гусев)

Спокойный Миша на работе так реагирует на все проблемы и неприятности. Когда я места не нахожу себе от волнения, беспокойства и паники, он спокойным тоном мне отвечает именно так: "Ну что делать, дерьмо случается.". Говорит, если позвонят заказчики с панике, что ничего не работает, и будут на меня орать, надо сохранять спокойствие и отвечать им всего лишь: "Ну что делать, дерьмо случается."

Мне почему-то даже от этой мысли становится спокойнее.

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

Мысли перед сном

Неужели каждому из нас даны силы, чтобы пережить потерю кого-то дорогого и любимого? Ту потерю, которая навсегда. Как трудно в это поверить... А может это и не так.. тогда как люди живут с этим?.. Кажется, мне жизни не хватит, чтобы к этому подготовиться и с этим смириться...
Очень часто думаю об этом перед сном...

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

О том, что не нужно сожалеть о былом

Ну вот, Настя уехала домой. Почему-то когда она уезжает, и я остаюсь одна, я начинаю распускать нюни...типо Насти тут нет, чувствую себя свободной грустить и убиваться от горя. Давнооо такого не было. Да собственно со времен, когда я убивалась по А...
Неужели опять начинается эта фигня, все нормально же было, не хочу, чтобы та самая Я возвращалась..хотя че я размышляю, поздно, она давно тут, во мне...
Даша седня сказала - не надо слишком близко подлетать к солнцу - можно обжечься... Да, всё так. Не знаю, в том непонятном, что сейчас происходит, так и напрашивается винить во всем себя. Ну все логично так-то. В голове вертится - "задушила своей любовью", а в телефоне играет - "твоим смертельным оружием видимо сам я себя убил...".
Размышляю обо всем этом... Да, все так, я бы очень хотела вернуть то время, когда Фреди мне отвечал...через раз, через два, но отвечал! Но в то же время, если думать о том, что произошло в лагере - я бы не стала ничего менять. Каждое мгновение с ним я была абсолютно искренна каждой частичкой своего существа. (Ну разве что я бы тока превратила себя в человека, который нравится людям). Единственно, чего бы я хотела в связи с этим - понять, что я сделала не так, и почему сейчас вот такая ситуация.. очень сильно я этого хочу!
ну, в той сущности, в которой я пребываю сейчас, как я писала выше, живет очень стойкая надежда на хорошее...
Вот так вот
Люблю.Грущу. Скучаю. Надеюсь...

@музыка: Lana de Ray - Summertime sadness

@темы: Где же ты, мой психиатр?

09:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

Умилейшество чистой воды ^^

Вот как один человек может поднять настроение из неведомых трясин на пик радости ^^
Я вроде и не фанат, а чувствую самым ярым представителем как раз таки фанатьих рядов))
Ну это же Фреди, как может быть иначе.
Умиляюсь второй день ^^
А еще он наконец выложил новую хореографию! :) Наконееец-тооо после двух месяцев ожиданий! Ну и да, он Бог танца, как всегда <З

Сюда я на память для поумиления выложу его ответы мне в ask.ru ^^ Уруру он мне послал сердечко ^^ Я конечно понимаю, что он наверняка думал, что это не я ему сюрприз буду делать, а кто-то из его близких сингапурских друзей ... но всё же..



А еще он мне ответил на сообщение на фейсбуке уииииии ^^


P.S. мои восторженные чувства так бьют через край, что появляется какой-то страх, что он может меня чем-то расстроить... надеюсь, это всё только мои глупые опасения

@настроение: уруруршее ^^

@темы: Будет, что вспомнить :), Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

22:09 

Перестройка мозга: М+Ж

В последнее время у меня конкретно перестроился мозг по поводу неких отношений "Мужчины - Женщины"

После встречи с испанцами, после посиделок с ними в Гаване, после толпы размалеванных развязных девушек в самых разных платьях и ковыляющих на двадцатисантиметровых платформах.. после этих вот девушек, проходящих мимо нашей компании и всяко разно старающихся привлечь внимание противоположного пола, а конкретно наших испанчиков, которые каждые пять минут получали подмигивания, улыбки, махания в свою сторону.. и так далее... после реальной картины всего этого перед моими глазами я увидела ситуацию со стороны. Я увидела восприятие этих девушек нормальными мужчинами со стороны... И почувствовала восприятие себя на фоне этих девушек. И все поменялось.

Теперь я не хочу иметь никакого отношения к ним.
Зачем.
Зачем размалевываться, напяливать на себя неведомо что, чтобы стать подобной Тем самым девушкам, чтобы стать Одной Из...
Строить их себя абсолютно незнакомого себе человека, мало в чем пересекающегося с твоим истинным Я, и это для того, чтобы завоевать внимание тех, с кем вряд ли захочется провести более одного вечера, да и то только под хорошей дозой алкоголя.. ( реакция же нормальных парней на таких Чик уже известна)
Нее... это явно не по мне.

А вообще, если провести анализ ситуации из моего личного опыта, со мной ни разу не знакомились мужчины, когда я была разряжена и расфуфырена.
Со мной всегда знакомились, когда я шла с танцев, или ехала домой в город, уставшая, в удобной одежде, но счастливая)
Сначала кажется - "странные" они... а сейчас думаю - может просто "нормальные"?...

P.S. Вот буквально вчера, после пятничного расфуфыренного похода в бар, который собственно свои скрытые цели не реализовал, ко мне подошел познакомиться молодой человек, вполне представительной наружности. Это было днем в Гринвиче. И кстати я была в шлепках, джинсах и спортивной майке :)

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!

22:48 

О романах..

Когда-нибудь у меня будет нормальный роман, где парень после поцелуя не испаряется в пространстве и времени??
Что такое-то.. И хоть конец был Эпичен, я все же по Нему.. по Ним скучаю.

А вообще, если так подумать, безотносительно моих всяких там фобий и крохотного непонятного опыта... всё было очень даже сказочно и мило.

Ночь. Я позвонила в такси, возвращаюсь к ребятам. Навстречу выносится Эрнесто в своем средневековом костюме и в развевающемся плаще (ну точно принц), хватает меня за руку и стремительно уводит на улицу за угол.
- Ты решила, что ты будешь делать дальше?
- Да, я уже позвонила с такси..
- Да, но меня беспокоит, что ты боишься на них ездить..
- Но выбора у меня нет.. Все будет нормально
- Не волнуйся, мы найдем выход! Мы можем разделиться, и кто-то поедет с тобой до дома, а потом на квартиру к нам...
- Нет, что ты, это другой конец города
- Хм.. а еще меня беспокоят ваши такси, я не знаю, как они у вас работают, когда мы были в Питере, нас спросили - а сколько вы готовы заплатить?
- Нет, тут мне сразу сказали сумму, все хорошо. Только у меня нет налички, но Леша сказал, что разберется с этим..
- Ооо у тебя нет налички! Не волнуйся, мы что-нибудь придумаем, надо найти Лешу! И еще... Когда приедешь на квартиру - напиши мне сообщение, что с тобой все в порядке! Я буду ждать!
- Хорошо!
- Мне очень важно, чтобы ты чувствовала себя в безопасности.
После этого он приподнимает мой подбородок и целует... нежно..., в щеку..

Спускаемся вниз. СМС. Это такси приехало, Леша дал мне денег на такси. Я попрощалась с ребятами. Подхожу к Эрнесто, он говорит - Bye! А меня что-то затормозило. Видимо, я сама того не ведая подумала, что он пойдет со мной. Судя по всему, он понял мои мысли и спросил:
- Ты хочешь, чтобы я тебя проводил?
- Эээ нуу.. если ты не против, было бы неплохо..

Выходим с ним в коридор, потом на лесенку. Я поднялась на первый пролет ... и тут Эрнесто хватает меня за руку, разворачивает и целует. Казалось, время остановило свой ход. Не в том плане, к каком оно останавливается в романтичных фильмах в такие моменты... это ж я.... Ну да не будем портить сказку. Через несколько секунд, казавшихся вечностью, мы продолжили подниматься к выходу. Дорога на улице была перерыта, такси нигде не видно. Рыцарь в плаще обегал все соседние машины в надежде помочь мне найти нужную. Потом я взяла правильное направление и пошла туда, куда меня вела логика. Мысли были две - "где же такси?" и "как же мы будем прощаться с ним сейчас.. "
Такси нашлось. Эрнесто поприветствовал водителя, открыл дверь в машину.
Ночь. Улица.
Напротив меня стоит испанец в средневековом костюме.
Испанец, которого я встретила полдня назад.
Время расставания. Прощания.
Да, поцелуй, он самый. Не такой долгий и не такой тяжелый, как предыдущий.
Хотя, возможно, более тяжелый морально, так как это поцелуй прощания.
Сажусь в такси.
Bye
Уезжаю..

Итак.
Когда-нибудь у меня будет нормальный роман, где парень после поцелуя не испаряется в пространстве и времени??

Хотя в данной ситуации - либо на моем месте, либо на его месте должен бы быть кто-то другой.... по моим ощущениям...

А вообще, зачем я это все пишу?
В тот день у меня очень сильный адреналин бил в крови.. Я была гипер активна, смела и общительна.
И то, что произошло - настолько сказочно и нереально, что с каждым часом все меньше верится, что это все-таки случилось со мной.
А то, что новоиспеченные друзья-испанцы не отвечают на мои сообщения - только подтверждает мои последние мысли.

Так вот, пока я себя окончательно не убедила, что это был мой прекрасный сон, я решила запечатлеть это всё красивыми словами в дневнике моей памяти.

@темы: Будет, что вспомнить :), Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!, Этот неловкий момент...

08:58 

Невыносимые выходные...

Давно я так не хотела выходных.
Целую неделю жду их все с большим отвращением.
Пытаюсь найти выход, но ничего разумного в голову не приходит.
А всё потому, что к нам в гости приедет дядя со своим семейством. То есть с Наташей.
Её то я хочу видеть сейчас меньше всего.
Накопилось.
Чаша моего смирения переполнена снова.
Делала ей клип на ДР, перефотографировала для этого кучу народу.
ДР она отмечала с друзьями в клубе. Я с ней не отмечала совсем, она меня не позвала даже домой к ним. Ну это ладно, никогда не звала, я и не напрашиваюсь. Главное было для меня - сделать ей приятно.
Просто какое-то чувство обиды появляется, когда очень многие из тех, кого я для неё фотографировала, спрашивали - как ДР прошло то? а я не знаю, что ответить, потому что я ваще никаким образом не присутствовала в этом.
Дак даже Саша , друг её из группы хороший, когда они компанией её др в клубе отмечали - сказал - "Я так удивился, что ты сестру не пригласила, я был уверен, что ты её позовешь" а Наташа даже не подумала о такой возможности, сказала ему - ты не волнуйся, мы с ней отдельно отметим еще очень люто! (не знаю, может, в следующей жизни... )
Ну это ладно, нормально, прошло..
Потом она видела, как я готовлюсь к выступлению нашему.
И всё говорила мне - ты зови хоть, я приду на выше выступление! не забудь меня позвать! буду за тебя болеть, буду фотать, на видео снимать!....
И короче я купилась ведь опять (хотя знаю же, что она болтать языком мастер, а на деле всегда меня кидала)..
Пишу за день до выступления - че придешь ? она отвечает - ой не знаю, завтра по работе надо будет решить проблемы (по практике институтской)
я говорю - в субботу? вечером?
она - ну я взяла у них задания, надо поразбираться, да и че я одна пойду буду там такая сидеть одна, а ты со своими на сцене и за кулисами, не привыкла я одна по вечерам по клубам гонять.. и прочее ...... подумаю, позвоню, постараюсь, все дела
Короче ясно, что никуда она не собирается и готова найти тысячу нелепых отговорок. Мне это выслушивать неприятно, лучше пусть не приходит вообще.
В итоге мне там че то надо было спросить срочно, я позвонила в день выступления, даже не позвать, я же знала, что не придет - так она не взяла трубку, потом не перезвонила, потом в 20.30 написала смс - ой, танька, я спать легла, тока что проснулась, прости!

Вроде бы кажется все это не смертельно.. но очень обидно мне, накопилось. Тут же вспоминаются все похожие ситуации с ней из прошлого. Да и вообще такой период сейчас раздражительный, Столько всего не особо приятного.. Накопилось..

И в общем надо бы приехать домой на выходные, хочу клубнику поесть, хочу домой, к кошкам, к вкусной еде... Но я не знаю, как себя вести с сестрой.. Бесит что всегда в подобной ситуации я выгляжу глупее всех, все ходят беззаботные, а я сижу отдельно и дико злюсь сама по себе. Отвратительно же!

@темы: Где же ты, мой психиатр?

22:45 

Жду...

Очень жду того момента, когда я буду независимо счастлива! Без всяких отголосков внутри: "Вот он увидит, как я счастлива... Вот он поймет.... Вот он... ". Да вообще без всяких флешбеков и любых мыслей о нем!
Пока это трудно...
Но вот именно сейчас, вот она - прекрасная возможность окончательно зафиксировать отправную точку для перемен! Естественно, перемен в сторону исполнения мечты - нахождения моего собственного счастья!
Я мечтаю быть такой счастливой ..... такой.. как я представляла себе очень много лет подряд, даже получается, что с самого детства... Да, оно до сих пор по-детски наивно, сказочно, но это не значит, что такого не может произойти!
Так что... Мечта сформирована, образ вижу четко и ясно, он неизменен уже долгое время, лишь немного подкорректирован наконец.
Всё, что мне осталось сделать - это отпустить эту ситуацию и отправить эти желания в космос!
Я отпускаю ситуацию - мечты сбываются! Такое случается все чаще в моей жизни! Чудесно! Невероятно! Волшебно...
Я знаю, что все происходит именно так, как должно быть, именно тогда, когда должно случиться в моей жизни. Нужно просто иметь терпение и дождаться - это факт!
Я доверяю миру, и, в свою очередь, стараюсь делать всё зависящее от меня!
Я обязательно преодолею себя и сейчас. Это самая сложная ситуация из всех произошедших со мной, но рано или поздно я отпущу её бесповоротно! И я уже чувствую, как приближаюсь к этому моменту!
В итоге я хочу быть просто чисто и глубоко счастливой.
А всё, что смогу думать и чувствовать по отношению к нему - лишь искреннюю радость оттого, что он счастлив без меня! :)

@темы: Где же ты, мой психиатр?

17:10 

Танцевально-маньячное

Сколько раз можно смотреть видео офигенной танцевальной связки любимого хореографа??
Очень много раз, очень-очень много раз подряд! Много часов подряд несколько дней. а то и недель подряд.... а потом чуть пореже, чем постоянно)))

Сколько раз можно смотреть видео, где я на мастер классе крутого хореографа танцую офигенную хореографию, и честно сказать, танцую неплохо??
Бесконечнооооооооооооооооооооооооооооо !!! ))))

@темы: Будет, что вспомнить :), Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

03:15 

Постановка целей, мотивация

На данный момент моя цель в жизни:
Стать целеустремленной, уверенной, высококультурной, порядочной, развивающейся в лучшую сторону личностью, красивой во всех смыслах женщиной.

Научиться:
Не оглядываться назад, тоскуя по прошлому.
Не терять время.
Не жалеть об ошибках, а учиться на них.
Ни с кем себя не сравнивать. (!!!)
Не завидовать сбыче своих мечт у других. (!!!!!)

Сбывать свои собственные мечты.
Радоваться своим успехам и не останавливаться в собственном совершенствовании и достижении новых высот.
Открывать в себе новые стороны и вырабатывать недоминирующие, но недостающие мне качества.
Пробовать всеми силами осуществлять то, что кажется невозможным - добиться, чтобы невозможное оказалось для меня возможным, и, в конце концов, воплотить Его в реальность.
Всегда быть сильной, не вешать нос и не сдаваться, ни в коем случае не бросать всё, когда кажется, что я отстаю, и когда ничего не получается так, как мне хотелось бы.
С достоинствоим переживать периоды упадка, бороться с миром и самой собой за право и возможность быть счастливой не смотря ни на что.
Ни в коем случае не разочаровываться в себе, верить в себя.
Каждый день доказывать себе, что я могу больше, чем мне кажется.
Слушать других, но руководствоваться своими сердцем, чувствами и разумом в необходимых пропорциях.
Брать от мира лучшее и отдавать ему лучшее, что я могу ему предложить, чуть больше, чем я готова ему отдать.
Всегда помнить, как бы сейчас не было тяжело - всё еще будет хорошо, даже прекрасно! Даже лучше, чем я могла бы себе пожелать.
Я доверяю этому миру, и я ему благодарна, ведь он столько раз сделал меня счастливой!

P.S. В период душевного упадка, печали, разочарований и грусти, или просто в поиске мотиваций - перечитать это письмо самой себе, улыбнуться и продолжить свою жизнь по установленным самой себе правилам :)

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

17:03 

!!!

Давно я так не выходила из себя!
Мама ходила по магазинам - сказала мне начать готовить салат из свёклы и сыра.
Я начала, потерла свеклу, потом попробовала сыр, он был ужасен, подумала - подожду маму - сама решит - нужен ли.
Тут я вспомнила, что мне надо постирать до завтра вещи. Решила пойти замочить их пока не забыла.
Тут мама пришла, начала орать, что я даже салат не могу доделать, "единственный раз за 7 лет попросила хоть что-то сделать - так и это не может!". (конечно, что бы я не делала по дому - это все забывается и оказывается, что я никогда ничего вообще не делаю, а если попросят сделать - то ничего от меня не дождутся - как же это выводит!! смысл вообще что-то делать если всегда один итог)
Я пошла доделала дела в ванной, выхожу - она орет - "хотя бы с майонезом то смешать сможешь, чтобы я уже поела??"
Я пошла смешать, в это время сказала - "Ну перестань уже ругаться то!"
И естественно понеслооось!
"Вот у всех дети все успевают как-то, и то, и то сделать успевают! Все желания опережают родителей! Вот как всем хорошо то! Что же мне так неповезло то с ребенком! Вот Настя сейчас в магазине с таким умным видом выбирала курицу - вот интересно, дождусь ли я что ты когда-нибудь также будешь... "
Тут всё, мои нервы не выдержали, и я психанула. Нужно оочень постараться, чтобы довести меня до этой точки, но маме почему-то всегда это легко дается.
Когда я так психую - я реально психую.
Пошла кинула на стол банку майонеза, ушла в комнату и со всей силы хлопнула дверью.
И понеслось по обычному сценарию всё!
Мама принеслась, начала говорить - "Че с ума то сходишь?? больная что ли??"
Я говорю - "Да, больная!"
- "И почему ты такая больная??"
- "Такая вот уродилась!"
После этого мама ушла и продолжила заниматься своими делами, как обычно абсоютно не догадываясь, как она меня задела за живое!
Дальше не лучше. Через 10 минут типо мириться пришла, естественно я еще не успокоилась, Говорит - че ты так прям расстроилась то? Орет на мать! Че орешь то на меня?
- Так больная, вот и ору!
- Конечно, здоровые же дети так не орут! Вот и Муська пришла тебя укусить хочет
(я уж не стала уточнять, что это я Муську принесла, чтобы хоть что-то хорошее рядом было)

И да, в итоге мама так ничего и не поняла, то, как я психую - это тока смешит её, она думает ,что вот так придет и тупо пошутит - и всё, я успокоюсь..
И да, естественно я и только я во всем виновата, я самая ленивая, тупая, страшная, больная и ущербная - че же ей так не повезло то со мной!!

@музыка: Eminem – Lose Yourself

@темы: Где же ты, мой психиатр?

00:23 

Вопросительно-психическое... размышления, в общем

Всё хорошо.
В общем и целом всё хорошо.
Правда тут проблемка, тут делемка, тут на горизонте что-то нехорошее намечается.
А еще настроение какое-то депрессивно-психическое.. когда я остаюсь наедине с собой. Ну, весна, ясно что.
И вроде "проблемы" то и думы мои такие... довольно бытовые. (ну если не учитывать всякие мысли по поводу смысла существования, все дела, хотя это в наше время тоже так привычно уже, можно сказать - это на бытовом уровне тоже)

Вот что странно. Сколько мысли и настроения эти в голову не приходят - у меня на подсознательном уровне выдается единственный ответ - один человек всё смог бы изменить, если бы он был рядом/если он будет рядом - всё будет прекрасно. (долго держалась, чтобы не подпускать и уж более того - не озвучивать это желание эту мысль) Как будто и проблемы все исчезнут, ну в самом деле! Ведь все проблемы останутся, почему же меня не отпускает никак эта навязчивая мысль.
Фильмов насмотрелась? Намечталась? Весна так на меня действует? Окружающие жизни? ....
Не знаю. Подумать если - так это очень нелогичный вывод/мысль.
А с другой стороны... хотела бы я это проверить на собственном опыте.
И почему я так уверена, что результат будет положительный...

@настроение: весна. одна из ипостасей

@темы: Где же ты, мой психиатр?

20:54 

Разрывательство

Ппц ппцный ппцище

Че то меня переклинило на фотоаппаратах, и я решила внезапно себе выбрать, какой купить.
Масла в огонь подлил Денис со своим Сони
По итогу я два дня без отдыха разрывалась между Сони и Кэноном, прям металась от одного к другому.
Решила - надо выбрать что-то ваще левое, третье, чтоб не мучаться.
Думаю - посмотрю как че там с Никонами, хотя ими не интересовалась ваще абсолютным образом..
И че то так посмотрела, посмотрела.....
И короче теперь я разрываюсь между Никоном, Сони и немного Кэноном....ааааааааааа :crznope::crznope::crznope::crzalien:

Как достанет это дело, если на меня не снизойдет решающий фактор, как при покупке моего Панасоничка.... пойду и вместо этого куплю себе новый телефон :plush:

@темы: Где же ты, мой психиатр?

22:17 

Не нравится (рабочее)

Люба тут сказала на днях - "Лена говорит, что тебе надо стать поактивнее и научиться немного программировать, как Денис."

Как же я ненавижу эту фразу - "тебе надо быть поактивней"!
Аж трясет от неё.
Я прекрасно понимаю, почему мне это говорят, да.... Но блин, я ненавижу это.
Всё желание пропадает вообще, что-то делать, Даже назло поактивнее становиться не хочется, чтобы что-то даказывать кому-то. Вот даже наоборот.
Да, я это могу, могу носиться как электрочайник и решать вопросы всякие, мне даже это будет нравится какое-то время.
Но это не моё - это я уяснила на моей прошлой работе. Низачто не хочу повторения этих ощущений.
Мне некомфортно было ужасно.

Тока вот в чем беда - от этого зависит, как я буду справляться с обязанностями Дениса. Все меня тока к этому и склоняют и запугивают... от этого становится еще страшнее и паника паника. Постараюсь конечно быть Денисом не покидая своей зоны комфорта. Будет отлично, если я найду способ и таким образом найду себя в этой сфере... Если же нет.. понятия не имею, что тогда будет дальше.

Хм... все же надо поговорить по этому поводу с Денисом... пока все не зашло слишком далеко. Наверно..

@темы: Где же ты, мой психиатр?

13:54 

Рабочее..

Оказывается, я многих людей мерила по себе, сама того не знамечая.

Когда я получала задачу - первое, о чем я думала, было - "Так, непонятно, что нужно сделать, надо перечитать, так, щас посмотрю, пороюсь, попробую, потыкаюсь, найду похожие, сравню, как делали там... если что - спрошу Дениса, кто мне может подсказать, что и как делать..."

Даша, Илона и даже Миша продолжают меня убивать своей реакцией на задачи: "Что тут делать? Тут вообще ниче не понятно! где это искать? как это менять? я тут ни разу не был(а)"....

Ну блин, мы с ними видим абсолютно одно и то же. Не Я ставлю эти задачи. Я не офигеть какой специалист и не мастерски читаю чужие мысли, я не спец по этим сайтам и админкам, у меня примерно такой же опыт, что и у них...
Почему они даже не пытаются решить эту задачу самостоятельно? Почему сразу идет это - не знаю, не умею, не могу, не получается? И что теперь то? Вот что теперь? Это их работа! Кто должен всё это теперь делать, если они не умеют?

Я ведь точно также зайду посмотреть, что там, точно также буду тыкаться везде, пробовать, пытаться, думать.. И ведь я найду способ - я всё это сделаю! Как могли бы сделать и они сами! Если бы пошевелили извилинами и не искали отговорок!

И да, именно поэтому я теперь их руководитель.
И да, кажется, я становлюсь строгая и требовательная.
И да, я считаю, что они этого заслуживают.
Впредь постараюсь не баловать их, не разжевывать им всё и не делать за них их работу.
Так будет лучше и мне и им.
Только сначала мне самой надо научиться этому - не баловать их))

P.S. с другой стороны хорошо, что они предварительно спрашивают, чо и как... а то бы сразу стали косячить напрополую - совсем бы все испортили.
И этим я себя успокаиваю и сдерживаю в руках

P.P.S.
Великая Денисина фраза, которую надо и мне пускать в ход: "Это отличный вопрос у тебя! А как бы ты сам(а) на него ответил(а)?"

@темы: Где же ты, мой психиатр?

размышления и не только)

главная