Записи с темой: где же ты, мой психиатр? (список заголовков)
23:49 

Маньячелло или Как эффектно уйти, когда тебя увольняют не по собственному

Вступление в предыдущем посте

Итак, на работу мне сегодня идти не хотелось, даже не то что рано, а вообще никак.
Но пришлось.
Я оттягивала этот момент как могла, на квартире примеряла платьишка, колготки, по дороге смотрела на уточек в пруду...
И таки дошла до работы.
Деловой Маньячелло появился спустя пару минут (благо, в офисе я была не одна), неспешно попивая кофеек и с деловым видом бродя по кабинету.
Хотя по идее он должен быть собрать вещи и давно уже уйти далеко и надолго.
Допив кофеек, он оделся и ушел, прихватив два пакета вещей, отчего меньше хлама на его столе не стало.

Тут ко мне приходит Катя и начинает волнительно шепотом что-то рассказывать.... о том, что кто-то на официальной странице ВК одного из наших сайтов разместил вражеские посты о том, что наш ген. директор, другой директор, Дима и я - самые ужасные руководители, которые увольняют квалифицированных сотрудников и нанимают вместо них деревенщину. А также о том, что наша компания позиционирует себя как крутую и одну из самых провессиональных, хотя все лучшие сотрудники отсюда уже уволились. (интересно, про кого это он, не про себя ли :spriv:)
Катя высказывает подозрение о том, что, может быть, это Маньячелло разместил пост из-за того, что его уволили. Я показала ей вчерашнее сообщение от него, и сомнения как рукой сняло.
Удалили его, значит, из всех админок, а он где-то ХЗ где откопал работающие доступы в группу ВК. Хитрец. Хоть в чем-то он преуспел.

Далее он, как ни в чем не бывало, пришел на работу опять , со всеми поздоровался, сел на свое место и включил комп.
Интересненько.
Стоит отметить, что он надел корпоративную толстовку нашей компании, которую (то есть компанию) он активно запозоривает уже второй день. В этот момент мне стало особенно интересно узнать, что же происходит в его больном мозгу.
И я позволила себе понадеяться, что, может быть, он решил её прилюдно сжечь прямо на себе
Сидел он сидел.
Потом начал громко и картинно собирать вещи (при том что раньше его было ни слышно, ни видно на работе, за исключением тех моментов, когда он чихал).
Громыхал коробками. Шуршал пакетами. Скрипел скотчем. Таскал все туда-сюда.
Собрался.
Я сижу и жду, когда же он начнет предсталение.
И вот заходит к нам, в черной шапке, черной куртке и ... черных очках.
С виду - ну реальный маньяк-киллер-психопат.
У меня все сжалось.
Сказал, как оторвал - "Всем пока."
Ответа, конечно, не последовало.
Тогда он подошел к своему столу и вылил себе на стол, на стул и на коврик (да, у него под стулом лежит коврик) целую кружку кофе. хорошо, хоть не мочи
При том, что его стол примыкал к Сашиному столу, но, благо, Сашу не задело.
Потом он умчался прочь... Мы выдохнули...
И тут слышим из коридора крики и грохот.

Маша, которая своими глазами видела происходящее, пишет нам в скайп - "Он тут пистолетом размахивает!"
Разум поначалу хочет думать, что это все шутка.
Все, кто приходят к нам из той части офиса - говорят, что они в шоке от того, что там творится, и что такого они точно не ожидали.

Итак, как потом рассказали.
Маньячелло начал писать на турникете плохие слова про нашего директора.
Катя это увидела, вышла и потребовала прекратить.
Тогда он не долго думая достал пистолет и направил на Катю.
По чудеснейшему стечению обстоятельств, тут же выбежали двое из наших мальчиков - Миша М. и Миша Д. - скрутили его, забрали пистолет и не выпускали до приезда милиции. Они большие молодцы, всё сделали оперативно и правильно.

Он там что-то говорил про "это для самообороны" про его пневматический пистолет.
Еще что-то про "свои сдают своих" про то, что мы вызвали милицию.
И еще что-то про "меня там такси ждет"... ну, собственно, про такси. Веский аргумент, что сказать. разлил кофе на полофиса, исписал бранью турникет и угрожал пистолетом .. Аах, ну если такси ждет, то конечно, иди

В общем, увезли его в милицию. Правда, по слухам, уже вечером его отпустили... что очень печально.
А вещи его грудой валяются у нас посреди офиса, и я даже представить не могу, какое шоу он может устроить, когда за ними придет.
Хотя даже проходя мимо них, я не исключаю того, что там где-нибудь спрятана бомба, которая в любой момент может взорваться.

И еще теперь страшно работать, так как он в любой момент может зайти и кто-его-знает-что-еще-удумать
И с работы тоже страшно выходить, потому что сейчас то ему нечем заняться и капец кто-его-знает-что-еще-удумать в отношении тех, кто, по его мнению, виноват в том, что его уволили.
Хотя как же не хочется бояться такого, как он.
Хотя понимаю, что он чуть ли не эталон "маньяк-киллер-психопат", и как раз таких надо бояться.
И да, моя бурная фантазия всегда при мне, но в данной ситуации, она, к сожалению, совсем не далеко ушла от реальности.

P.S. Хоть это и было дико, страшно и трясло меня полдня, но нам на самом деле очень повезло, как это всё прошло. Нас практически это обошло стороной сегодня, хотя мы, ТП, по идее его первая цель. Я просто представила - ему же нужен был повод достать пистолет. И он пытался получить этот повод, разлив кофе у нас, но мы промолчали. А если бы попало на Сашу - то он бы точно что-то ему ответил. И тогда Маньячелло достал бы пушку уже у нас в кабинете... а у нас в кабинете все мальчики какие-то хилые, вряд ли кто-то сумел бы его скрутить и обезоружить, как это сделали два Миши. И всё, пиши пропало. Нам сегодня очень повезло. Спасибо Тем Силам Вселенной, которые нас защитили.
Очень надеюсь на дальшейшую Вашу защиту.


@настроение: ну ппц

@темы: Где же ты, мой психиатр?

23:27 

Виноваты звёзды

Да уж, давно со мной такого не было, чтобы книга затягивала настолько сильно. Я, как правило, читаю только те книги, которые нравятся и интересны мне. Но обычно мой энтузиазм не уходит дальше того, чтобы читать эту книгу в транспорте и хотеть быстрее сесть в вагон метро или электрички, чтобы прочитать очередной отрывок.
А сейчас я рвусь читать её при любой возможности, застаю себя читающей в кровати перед сном, что после окончания школы я делаю только в поезде или в гостях за неимением других развлечений. Загружается комп/страница браузера/фотошоп - всё, меня уже нет, я уже уткнулась в книгу. И в итоге не вылажу оттуда, пока не захочу спать... Часа через полтора.
Отрываю себя от книги только с той мыслью, что сейчас я хочу спать, и сознание моё затуманено, а наслаждаться книгой я должна в ясном уме, чтобы ничего не упустить и прочувствовать всё сполна. Что уж говорить, что в итоге во сне я вижу продолжение истории...

Чем же она меня так зацепила?...
Может, непосредственностью героев и тем, в каком непривычном свете подаются их проблемы...
Может, я застряла в том возрасте, возрасте главных героев - 16-17 лет, и мне это как-то особенно близко.. (Люба сказала, что она выросла из этого фильма и книги, хотя не читала и не смотрела... Заметно, что не читала, так как вопросы они там любят обсуждать настолько тонкие и сложные, что мне приходится перечитывать по-нескольку раз и иногда заглядывать в толковый словарь с мыслью - "Вы издеваетесь - такое обсуждать в 16 лет!").

А может, потому что главный герой - абсолютный прообраз Того Самого Ан...я, точнее того, каким он был в моем наивном мечтательном сознании. С каждой фразой главного героя я поражаюсь, как же они похожи. С той лишь разницей, что Гас действительно любит героиню, а А.. лишь пытался убедить меня в том, что я ему нравлюсь, непонятно зачем.. хотя нет, понятно...
С тех пор, как всё успешно прошло (ттт) - я совсем забыла, чем он мне так нравился и было ли в нем действительно что-то такое... Или всю роль сыграли мои наивность и воображение. Наблюдая сейчас такое явное сходство с персонажем, я понимаю, что в нем Это действительно было и именно такой человек меня тогда зацепил.. и способен зацепить до сих пор. Не пойму только, что из этого было реально, а что нет.. но чувствую, что именно это я люблю и скучаю по этому...

@настроение: ностальгия по бабочкам в животе

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

11:10 

Умные мысли

Ну что делать, дерьмо случается. (Миша Гусев)

Спокойный Миша на работе так реагирует на все проблемы и неприятности. Когда я места не нахожу себе от волнения, беспокойства и паники, он спокойным тоном мне отвечает именно так: "Ну что делать, дерьмо случается.". Говорит, если позвонят заказчики с панике, что ничего не работает, и будут на меня орать, надо сохранять спокойствие и отвечать им всего лишь: "Ну что делать, дерьмо случается."

Мне почему-то даже от этой мысли становится спокойнее.

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

Мысли перед сном

Неужели каждому из нас даны силы, чтобы пережить потерю кого-то дорогого и любимого? Ту потерю, которая навсегда. Как трудно в это поверить... А может это и не так.. тогда как люди живут с этим?.. Кажется, мне жизни не хватит, чтобы к этому подготовиться и с этим смириться...
Очень часто думаю об этом перед сном...

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

О том, что не нужно сожалеть о былом

Ну вот, Настя уехала домой. Почему-то когда она уезжает, и я остаюсь одна, я начинаю распускать нюни...типо Насти тут нет, чувствую себя свободной грустить и убиваться от горя. Давнооо такого не было. Да собственно со времен, когда я убивалась по А...
Неужели опять начинается эта фигня, все нормально же было, не хочу, чтобы та самая Я возвращалась..хотя че я размышляю, поздно, она давно тут, во мне...
Даша седня сказала - не надо слишком близко подлетать к солнцу - можно обжечься... Да, всё так. Не знаю, в том непонятном, что сейчас происходит, так и напрашивается винить во всем себя. Ну все логично так-то. В голове вертится - "задушила своей любовью", а в телефоне играет - "твоим смертельным оружием видимо сам я себя убил...".
Размышляю обо всем этом... Да, все так, я бы очень хотела вернуть то время, когда Фреди мне отвечал...через раз, через два, но отвечал! Но в то же время, если думать о том, что произошло в лагере - я бы не стала ничего менять. Каждое мгновение с ним я была абсолютно искренна каждой частичкой своего существа. (Ну разве что я бы тока превратила себя в человека, который нравится людям). Единственно, чего бы я хотела в связи с этим - понять, что я сделала не так, и почему сейчас вот такая ситуация.. очень сильно я этого хочу!
ну, в той сущности, в которой я пребываю сейчас, как я писала выше, живет очень стойкая надежда на хорошее...
Вот так вот
Люблю.Грущу. Скучаю. Надеюсь...

@музыка: Lana de Ray - Summertime sadness

@темы: Где же ты, мой психиатр?

09:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

Умилейшество чистой воды ^^

Вот как один человек может поднять настроение из неведомых трясин на пик радости ^^
Я вроде и не фанат, а чувствую самым ярым представителем как раз таки фанатьих рядов))
Ну это же Фреди, как может быть иначе.
Умиляюсь второй день ^^
А еще он наконец выложил новую хореографию! :) Наконееец-тооо после двух месяцев ожиданий! Ну и да, он Бог танца, как всегда <З

Сюда я на память для поумиления выложу его ответы мне в ask.ru ^^ Уруру он мне послал сердечко ^^ Я конечно понимаю, что он наверняка думал, что это не я ему сюрприз буду делать, а кто-то из его близких сингапурских друзей ... но всё же..



А еще он мне ответил на сообщение на фейсбуке уииииии ^^


P.S. мои восторженные чувства так бьют через край, что появляется какой-то страх, что он может меня чем-то расстроить... надеюсь, это всё только мои глупые опасения

@настроение: уруруршее ^^

@темы: Будет, что вспомнить :), Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

22:09 

Перестройка мозга: М+Ж

В последнее время у меня конкретно перестроился мозг по поводу неких отношений "Мужчины - Женщины"

После встречи с испанцами, после посиделок с ними в Гаване, после толпы размалеванных развязных девушек в самых разных платьях и ковыляющих на двадцатисантиметровых платформах.. после этих вот девушек, проходящих мимо нашей компании и всяко разно старающихся привлечь внимание противоположного пола, а конкретно наших испанчиков, которые каждые пять минут получали подмигивания, улыбки, махания в свою сторону.. и так далее... после реальной картины всего этого перед моими глазами я увидела ситуацию со стороны. Я увидела восприятие этих девушек нормальными мужчинами со стороны... И почувствовала восприятие себя на фоне этих девушек. И все поменялось.

Теперь я не хочу иметь никакого отношения к ним.
Зачем.
Зачем размалевываться, напяливать на себя неведомо что, чтобы стать подобной Тем самым девушкам, чтобы стать Одной Из...
Строить их себя абсолютно незнакомого себе человека, мало в чем пересекающегося с твоим истинным Я, и это для того, чтобы завоевать внимание тех, с кем вряд ли захочется провести более одного вечера, да и то только под хорошей дозой алкоголя.. ( реакция же нормальных парней на таких Чик уже известна)
Нее... это явно не по мне.

А вообще, если провести анализ ситуации из моего личного опыта, со мной ни разу не знакомились мужчины, когда я была разряжена и расфуфырена.
Со мной всегда знакомились, когда я шла с танцев, или ехала домой в город, уставшая, в удобной одежде, но счастливая)
Сначала кажется - "странные" они... а сейчас думаю - может просто "нормальные"?...

P.S. Вот буквально вчера, после пятничного расфуфыренного похода в бар, который собственно свои скрытые цели не реализовал, ко мне подошел познакомиться молодой человек, вполне представительной наружности. Это было днем в Гринвиче. И кстати я была в шлепках, джинсах и спортивной майке :)

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!

22:48 

О романах..

Когда-нибудь у меня будет нормальный роман, где парень после поцелуя не испаряется в пространстве и времени??
Что такое-то.. И хоть конец был Эпичен, я все же по Нему.. по Ним скучаю.

А вообще, если так подумать, безотносительно моих всяких там фобий и крохотного непонятного опыта... всё было очень даже сказочно и мило.

Ночь. Я позвонила в такси, возвращаюсь к ребятам. Навстречу выносится Эрнесто в своем средневековом костюме и в развевающемся плаще (ну точно принц), хватает меня за руку и стремительно уводит на улицу за угол.
- Ты решила, что ты будешь делать дальше?
- Да, я уже позвонила с такси..
- Да, но меня беспокоит, что ты боишься на них ездить..
- Но выбора у меня нет.. Все будет нормально
- Не волнуйся, мы найдем выход! Мы можем разделиться, и кто-то поедет с тобой до дома, а потом на квартиру к нам...
- Нет, что ты, это другой конец города
- Хм.. а еще меня беспокоят ваши такси, я не знаю, как они у вас работают, когда мы были в Питере, нас спросили - а сколько вы готовы заплатить?
- Нет, тут мне сразу сказали сумму, все хорошо. Только у меня нет налички, но Леша сказал, что разберется с этим..
- Ооо у тебя нет налички! Не волнуйся, мы что-нибудь придумаем, надо найти Лешу! И еще... Когда приедешь на квартиру - напиши мне сообщение, что с тобой все в порядке! Я буду ждать!
- Хорошо!
- Мне очень важно, чтобы ты чувствовала себя в безопасности.
После этого он приподнимает мой подбородок и целует... нежно..., в щеку..

Спускаемся вниз. СМС. Это такси приехало, Леша дал мне денег на такси. Я попрощалась с ребятами. Подхожу к Эрнесто, он говорит - Bye! А меня что-то затормозило. Видимо, я сама того не ведая подумала, что он пойдет со мной. Судя по всему, он понял мои мысли и спросил:
- Ты хочешь, чтобы я тебя проводил?
- Эээ нуу.. если ты не против, было бы неплохо..

Выходим с ним в коридор, потом на лесенку. Я поднялась на первый пролет ... и тут Эрнесто хватает меня за руку, разворачивает и целует. Казалось, время остановило свой ход. Не в том плане, к каком оно останавливается в романтичных фильмах в такие моменты... это ж я.... Ну да не будем портить сказку. Через несколько секунд, казавшихся вечностью, мы продолжили подниматься к выходу. Дорога на улице была перерыта, такси нигде не видно. Рыцарь в плаще обегал все соседние машины в надежде помочь мне найти нужную. Потом я взяла правильное направление и пошла туда, куда меня вела логика. Мысли были две - "где же такси?" и "как же мы будем прощаться с ним сейчас.. "
Такси нашлось. Эрнесто поприветствовал водителя, открыл дверь в машину.
Ночь. Улица.
Напротив меня стоит испанец в средневековом костюме.
Испанец, которого я встретила полдня назад.
Время расставания. Прощания.
Да, поцелуй, он самый. Не такой долгий и не такой тяжелый, как предыдущий.
Хотя, возможно, более тяжелый морально, так как это поцелуй прощания.
Сажусь в такси.
Bye
Уезжаю..

Итак.
Когда-нибудь у меня будет нормальный роман, где парень после поцелуя не испаряется в пространстве и времени??

Хотя в данной ситуации - либо на моем месте, либо на его месте должен бы быть кто-то другой.... по моим ощущениям...

А вообще, зачем я это все пишу?
В тот день у меня очень сильный адреналин бил в крови.. Я была гипер активна, смела и общительна.
И то, что произошло - настолько сказочно и нереально, что с каждым часом все меньше верится, что это все-таки случилось со мной.
А то, что новоиспеченные друзья-испанцы не отвечают на мои сообщения - только подтверждает мои последние мысли.

Так вот, пока я себя окончательно не убедила, что это был мой прекрасный сон, я решила запечатлеть это всё красивыми словами в дневнике моей памяти.

@темы: Будет, что вспомнить :), Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!, Этот неловкий момент...

08:58 

Невыносимые выходные...

Давно я так не хотела выходных.
Целую неделю жду их все с большим отвращением.
Пытаюсь найти выход, но ничего разумного в голову не приходит.
А всё потому, что к нам в гости приедет дядя со своим семейством. То есть с Наташей.
Её то я хочу видеть сейчас меньше всего.
Накопилось.
Чаша моего смирения переполнена снова.
Делала ей клип на ДР, перефотографировала для этого кучу народу.
ДР она отмечала с друзьями в клубе. Я с ней не отмечала совсем, она меня не позвала даже домой к ним. Ну это ладно, никогда не звала, я и не напрашиваюсь. Главное было для меня - сделать ей приятно.
Просто какое-то чувство обиды появляется, когда очень многие из тех, кого я для неё фотографировала, спрашивали - как ДР прошло то? а я не знаю, что ответить, потому что я ваще никаким образом не присутствовала в этом.
Дак даже Саша , друг её из группы хороший, когда они компанией её др в клубе отмечали - сказал - "Я так удивился, что ты сестру не пригласила, я был уверен, что ты её позовешь" а Наташа даже не подумала о такой возможности, сказала ему - ты не волнуйся, мы с ней отдельно отметим еще очень люто! (не знаю, может, в следующей жизни... )
Ну это ладно, нормально, прошло..
Потом она видела, как я готовлюсь к выступлению нашему.
И всё говорила мне - ты зови хоть, я приду на выше выступление! не забудь меня позвать! буду за тебя болеть, буду фотать, на видео снимать!....
И короче я купилась ведь опять (хотя знаю же, что она болтать языком мастер, а на деле всегда меня кидала)..
Пишу за день до выступления - че придешь ? она отвечает - ой не знаю, завтра по работе надо будет решить проблемы (по практике институтской)
я говорю - в субботу? вечером?
она - ну я взяла у них задания, надо поразбираться, да и че я одна пойду буду там такая сидеть одна, а ты со своими на сцене и за кулисами, не привыкла я одна по вечерам по клубам гонять.. и прочее ...... подумаю, позвоню, постараюсь, все дела
Короче ясно, что никуда она не собирается и готова найти тысячу нелепых отговорок. Мне это выслушивать неприятно, лучше пусть не приходит вообще.
В итоге мне там че то надо было спросить срочно, я позвонила в день выступления, даже не позвать, я же знала, что не придет - так она не взяла трубку, потом не перезвонила, потом в 20.30 написала смс - ой, танька, я спать легла, тока что проснулась, прости!

Вроде бы кажется все это не смертельно.. но очень обидно мне, накопилось. Тут же вспоминаются все похожие ситуации с ней из прошлого. Да и вообще такой период сейчас раздражительный, Столько всего не особо приятного.. Накопилось..

И в общем надо бы приехать домой на выходные, хочу клубнику поесть, хочу домой, к кошкам, к вкусной еде... Но я не знаю, как себя вести с сестрой.. Бесит что всегда в подобной ситуации я выгляжу глупее всех, все ходят беззаботные, а я сижу отдельно и дико злюсь сама по себе. Отвратительно же!

@темы: Где же ты, мой психиатр?

22:45 

Жду...

Очень жду того момента, когда я буду независимо счастлива! Без всяких отголосков внутри: "Вот он увидит, как я счастлива... Вот он поймет.... Вот он... ". Да вообще без всяких флешбеков и любых мыслей о нем!
Пока это трудно...
Но вот именно сейчас, вот она - прекрасная возможность окончательно зафиксировать отправную точку для перемен! Естественно, перемен в сторону исполнения мечты - нахождения моего собственного счастья!
Я мечтаю быть такой счастливой ..... такой.. как я представляла себе очень много лет подряд, даже получается, что с самого детства... Да, оно до сих пор по-детски наивно, сказочно, но это не значит, что такого не может произойти!
Так что... Мечта сформирована, образ вижу четко и ясно, он неизменен уже долгое время, лишь немного подкорректирован наконец.
Всё, что мне осталось сделать - это отпустить эту ситуацию и отправить эти желания в космос!
Я отпускаю ситуацию - мечты сбываются! Такое случается все чаще в моей жизни! Чудесно! Невероятно! Волшебно...
Я знаю, что все происходит именно так, как должно быть, именно тогда, когда должно случиться в моей жизни. Нужно просто иметь терпение и дождаться - это факт!
Я доверяю миру, и, в свою очередь, стараюсь делать всё зависящее от меня!
Я обязательно преодолею себя и сейчас. Это самая сложная ситуация из всех произошедших со мной, но рано или поздно я отпущу её бесповоротно! И я уже чувствую, как приближаюсь к этому моменту!
В итоге я хочу быть просто чисто и глубоко счастливой.
А всё, что смогу думать и чувствовать по отношению к нему - лишь искреннюю радость оттого, что он счастлив без меня! :)

@темы: Где же ты, мой психиатр?

17:10 

Танцевально-маньячное

Сколько раз можно смотреть видео офигенной танцевальной связки любимого хореографа??
Очень много раз, очень-очень много раз подряд! Много часов подряд несколько дней. а то и недель подряд.... а потом чуть пореже, чем постоянно)))

Сколько раз можно смотреть видео, где я на мастер классе крутого хореографа танцую офигенную хореографию, и честно сказать, танцую неплохо??
Бесконечнооооооооооооооооооооооооооооо !!! ))))

@темы: Будет, что вспомнить :), Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

03:15 

Постановка целей, мотивация

На данный момент моя цель в жизни:
Стать целеустремленной, уверенной, высококультурной, порядочной, развивающейся в лучшую сторону личностью, красивой во всех смыслах женщиной.

Научиться:
Не оглядываться назад, тоскуя по прошлому.
Не терять время.
Не жалеть об ошибках, а учиться на них.
Ни с кем себя не сравнивать. (!!!)
Не завидовать сбыче своих мечт у других. (!!!!!)

Сбывать свои собственные мечты.
Радоваться своим успехам и не останавливаться в собственном совершенствовании и достижении новых высот.
Открывать в себе новые стороны и вырабатывать недоминирующие, но недостающие мне качества.
Пробовать всеми силами осуществлять то, что кажется невозможным - добиться, чтобы невозможное оказалось для меня возможным, и, в конце концов, воплотить Его в реальность.
Всегда быть сильной, не вешать нос и не сдаваться, ни в коем случае не бросать всё, когда кажется, что я отстаю, и когда ничего не получается так, как мне хотелось бы.
С достоинствоим переживать периоды упадка, бороться с миром и самой собой за право и возможность быть счастливой не смотря ни на что.
Ни в коем случае не разочаровываться в себе, верить в себя.
Каждый день доказывать себе, что я могу больше, чем мне кажется.
Слушать других, но руководствоваться своими сердцем, чувствами и разумом в необходимых пропорциях.
Брать от мира лучшее и отдавать ему лучшее, что я могу ему предложить, чуть больше, чем я готова ему отдать.
Всегда помнить, как бы сейчас не было тяжело - всё еще будет хорошо, даже прекрасно! Даже лучше, чем я могла бы себе пожелать.
Я доверяю этому миру, и я ему благодарна, ведь он столько раз сделал меня счастливой!

P.S. В период душевного упадка, печали, разочарований и грусти, или просто в поиске мотиваций - перечитать это письмо самой себе, улыбнуться и продолжить свою жизнь по установленным самой себе правилам :)

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

17:03 

!!!

Давно я так не выходила из себя!
Мама ходила по магазинам - сказала мне начать готовить салат из свёклы и сыра.
Я начала, потерла свеклу, потом попробовала сыр, он был ужасен, подумала - подожду маму - сама решит - нужен ли.
Тут я вспомнила, что мне надо постирать до завтра вещи. Решила пойти замочить их пока не забыла.
Тут мама пришла, начала орать, что я даже салат не могу доделать, "единственный раз за 7 лет попросила хоть что-то сделать - так и это не может!". (конечно, что бы я не делала по дому - это все забывается и оказывается, что я никогда ничего вообще не делаю, а если попросят сделать - то ничего от меня не дождутся - как же это выводит!! смысл вообще что-то делать если всегда один итог)
Я пошла доделала дела в ванной, выхожу - она орет - "хотя бы с майонезом то смешать сможешь, чтобы я уже поела??"
Я пошла смешать, в это время сказала - "Ну перестань уже ругаться то!"
И естественно понеслооось!
"Вот у всех дети все успевают как-то, и то, и то сделать успевают! Все желания опережают родителей! Вот как всем хорошо то! Что же мне так неповезло то с ребенком! Вот Настя сейчас в магазине с таким умным видом выбирала курицу - вот интересно, дождусь ли я что ты когда-нибудь также будешь... "
Тут всё, мои нервы не выдержали, и я психанула. Нужно оочень постараться, чтобы довести меня до этой точки, но маме почему-то всегда это легко дается.
Когда я так психую - я реально психую.
Пошла кинула на стол банку майонеза, ушла в комнату и со всей силы хлопнула дверью.
И понеслось по обычному сценарию всё!
Мама принеслась, начала говорить - "Че с ума то сходишь?? больная что ли??"
Я говорю - "Да, больная!"
- "И почему ты такая больная??"
- "Такая вот уродилась!"
После этого мама ушла и продолжила заниматься своими делами, как обычно абсоютно не догадываясь, как она меня задела за живое!
Дальше не лучше. Через 10 минут типо мириться пришла, естественно я еще не успокоилась, Говорит - че ты так прям расстроилась то? Орет на мать! Че орешь то на меня?
- Так больная, вот и ору!
- Конечно, здоровые же дети так не орут! Вот и Муська пришла тебя укусить хочет
(я уж не стала уточнять, что это я Муську принесла, чтобы хоть что-то хорошее рядом было)

И да, в итоге мама так ничего и не поняла, то, как я психую - это тока смешит её, она думает ,что вот так придет и тупо пошутит - и всё, я успокоюсь..
И да, естественно я и только я во всем виновата, я самая ленивая, тупая, страшная, больная и ущербная - че же ей так не повезло то со мной!!

@музыка: Eminem – Lose Yourself

@темы: Где же ты, мой психиатр?

00:23 

Вопросительно-психическое... размышления, в общем

Всё хорошо.
В общем и целом всё хорошо.
Правда тут проблемка, тут делемка, тут на горизонте что-то нехорошее намечается.
А еще настроение какое-то депрессивно-психическое.. когда я остаюсь наедине с собой. Ну, весна, ясно что.
И вроде "проблемы" то и думы мои такие... довольно бытовые. (ну если не учитывать всякие мысли по поводу смысла существования, все дела, хотя это в наше время тоже так привычно уже, можно сказать - это на бытовом уровне тоже)

Вот что странно. Сколько мысли и настроения эти в голову не приходят - у меня на подсознательном уровне выдается единственный ответ - один человек всё смог бы изменить, если бы он был рядом/если он будет рядом - всё будет прекрасно. (долго держалась, чтобы не подпускать и уж более того - не озвучивать это желание эту мысль) Как будто и проблемы все исчезнут, ну в самом деле! Ведь все проблемы останутся, почему же меня не отпускает никак эта навязчивая мысль.
Фильмов насмотрелась? Намечталась? Весна так на меня действует? Окружающие жизни? ....
Не знаю. Подумать если - так это очень нелогичный вывод/мысль.
А с другой стороны... хотела бы я это проверить на собственном опыте.
И почему я так уверена, что результат будет положительный...

@настроение: весна. одна из ипостасей

@темы: Где же ты, мой психиатр?

20:54 

Разрывательство

Ппц ппцный ппцище

Че то меня переклинило на фотоаппаратах, и я решила внезапно себе выбрать, какой купить.
Масла в огонь подлил Денис со своим Сони
По итогу я два дня без отдыха разрывалась между Сони и Кэноном, прям металась от одного к другому.
Решила - надо выбрать что-то ваще левое, третье, чтоб не мучаться.
Думаю - посмотрю как че там с Никонами, хотя ими не интересовалась ваще абсолютным образом..
И че то так посмотрела, посмотрела.....
И короче теперь я разрываюсь между Никоном, Сони и немного Кэноном....ааааааааааа :crznope::crznope::crznope::crzalien:

Как достанет это дело, если на меня не снизойдет решающий фактор, как при покупке моего Панасоничка.... пойду и вместо этого куплю себе новый телефон :plush:

@темы: Где же ты, мой психиатр?

22:17 

Не нравится (рабочее)

Люба тут сказала на днях - "Лена говорит, что тебе надо стать поактивнее и научиться немного программировать, как Денис."

Как же я ненавижу эту фразу - "тебе надо быть поактивней"!
Аж трясет от неё.
Я прекрасно понимаю, почему мне это говорят, да.... Но блин, я ненавижу это.
Всё желание пропадает вообще, что-то делать, Даже назло поактивнее становиться не хочется, чтобы что-то даказывать кому-то. Вот даже наоборот.
Да, я это могу, могу носиться как электрочайник и решать вопросы всякие, мне даже это будет нравится какое-то время.
Но это не моё - это я уяснила на моей прошлой работе. Низачто не хочу повторения этих ощущений.
Мне некомфортно было ужасно.

Тока вот в чем беда - от этого зависит, как я буду справляться с обязанностями Дениса. Все меня тока к этому и склоняют и запугивают... от этого становится еще страшнее и паника паника. Постараюсь конечно быть Денисом не покидая своей зоны комфорта. Будет отлично, если я найду способ и таким образом найду себя в этой сфере... Если же нет.. понятия не имею, что тогда будет дальше.

Хм... все же надо поговорить по этому поводу с Денисом... пока все не зашло слишком далеко. Наверно..

@темы: Где же ты, мой психиатр?

размышления и не только)

главная