• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: где же ты, мой психиатр? (список заголовков)
09:40 

Цитаты Клятва (2012) Quotes

Клятва
(2012)

Quotes

Paige:
I vow to help you love life, to always hold you with tenderness and to

have the patience that love demands, to speak when words are needed and
to share the silence when they are not, to agree to disagree on red
velvet cake, and to live within the warmth of your heart and always call
it home.


Leo:
I vow to fiercely love you in all your forms, now and forever. I promise
to never forget that this is a once in a lifetime love. And to always
know in the deepest part of my soul that no matter what challenges might
carry us apart, we will always find our way back to each other.


Leo:
Life's all about moments, of impact and how they changes our lives
forever. But what if one day you could no longer remember any of them?

Leo:
The moment of impact. The moment of impact proves potential for change.
Has ripples effects far beyond what we can predict. Sending some
particles crashing together. Making them closer than before. While
sending others spinning off into great ventures. Landing them where
you've never thought you've found them. That's the thing about moments
like these. You can't, no matter how hard you try, controlling how it's
gonna affect you. You just gotta let the colliding part goes where they
may. And wait. For the next collision.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

16:47 

На память

15:10 

Какое-то такое настроение че то



Какое-то такое настроение че то в последнее время, песня прямо вот трогает :small:

Давно русские песни так не трогали

@музыка: Александр Маршал – Беззаботный и беспечный

@темы: Где же ты, мой психиатр?

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

А не сходить ли мне... с ума

Слишком много впечатлений-событий за последние 6 дней
Слишком сильно и внезапно они всколыхнули мою размеренную жизнь вида "работа-дом-работа-дом-работа-дом"
Мне кажется, я скоро сойду с ума.
Или уже сошла.
Если учесть, что меня трясет от нервов уже пятый день, подташнивает, трясутся руки, ноги, живот подрагивает изнутри, я мало что ем и плохо сплю по ночам, потому что сердце колотится бешенно... и я уже говорила, что меня потрясывает?
Надо относиться к таким событиям и переменам проще, по сути - ничего уж такого сногсшибательного и не произошло.
Я не представляю, почему меня так трясет, штырит и колбасит.
А может, происходит что-то действительно значимое, но про это пока знает только мое подсознание.. и нервная система :nerve:
Не могу ни о чем думать.
Не могу ни о чем думать, кроме происходящего..

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Как писала PrimaVega сегодня в посте - я тоже хочу человека-прокладку, только не между мной и деньгами, а между мной и всем миром, включая деньги, само собой.

URL
22:24 

Не понятны мне эти люди..

Не понятны мне эти люди..
Вот едем куда-то с компанией, я еду за впечатлениями и красивыми фотографиями. Потому что у меня сильнейшее желание сделать красивейшие снимки в красивейших местах. Я, конечно, ношу везде с собой фотоапарат, ползаю, лазию, заглядываю, забираюсь, отстаю и обгоняю и ношусь вокруг в поисках красивых кадров.
Поездка подходит к концу, и тут мне выдают гениальную фразу: "Скинешь мне потом все фотки?"

И если моя компания была не из фотографов, а из тех, кто путешествовал налегке, с дамскими сумочками на фоне меня, таскающейся целыми днями напролет с очень увесистым фотоаппаратом и с рюкзаком для него, то это звучит в контексте: "Так удачно, что у тебя с собой фотоаппарат, скинешь мне все фотки, а то я то ничего не фотографировала, а на память надо"... эм..

Еще есть более абсурдный вариант, что едет компания фотографов, которые, как и я, фотографируют и едут за красивыми кадрами. Но у них фотоаппараты попроще или вообще маленькие незеркалки, и они говорят, что это их осознанный выбор, что их фотоаппарат полностью устраивает, а таскать с собой большую тяжесть они не готовы. И что-то они не фотографируют с мыслью - ну вы же все равно это сфотографируете. И вот после поездки требуют прислать им все мои фотографии так, как будто это само собой разумеется и не обсуждается.
Еще и фразой "где мои фотографии?"! Твои? серьезно??? вот убивать после этого хочется.. или хотя бы обругаться.

И тут я видимо чего-то не понимаю, потому что для меня это совсем ни разу не само собой разумеющееся.
Это мои личные фотографии, мои найденные кадры, ракурсы, мое творчество, мое видение, мои замеченные и пойманные моменты, мои вымеренные ракурсы и подобранные настройки. Мой выбор носить с собой ооочень увесистый фотоаппарат, от когорого оттягивается шея до земли, мой выбор вкладываться в объективы, которые будут подходить к воплощению моих задумок, мой выбор корячиться и извиваться, отставать и нестись вдогонку, ловя нужные мне кадры... и мой выбор, с кем и чем из этого я буду делиться.

И это совершенно не логично, чтобы весь этот багаж моих ценных фотографий, которые я бы могла назвать интеллектуальной собственностью, я взяла и отдала кому-то.
Каждый ехал за своими кадрами, все мы были в одних и тех же местах и условиях, пусть у каждого сохранится его видение и его воспоминание о них....
Не понимаю. Никак не понимаю.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:22 

Эпидемия качков

У нас на работе просто эпидемия качков, я не знаю, как еще это можно назвать.
Все разговоры у парней у нас о том, что надо пойти в качалку, что они скоро пойдут в качалку, что они наконец начали ходить в качалку или что они просто уже давно ходят в качалку.
Эти разговоры сопровождаются обсуждением того, кто на массе, кто на сушке. Новенькие рассказывают свою историю, почему они решили пойти на массу, и как это у них происходит, и что, когда и в каком количестве они едят. Старенькие им отвечают про свои времена, когда они сидели на массе, что и в каком количестве ели, сколько времени набирали и какой результат получился. Далее идет обсуждение того, какие продукты какое количество белка содержат и возмущение тем, как много надо заставлять себя есть, когда они уже не могут и не хотят. После этого разговор переходит на тему того, кто какие добавки и смеси или как они у них называются правильно закупает и ест килограммами, а также где и по какой цене и какой фирмы. Ну и, конечно, обсуждают, какие упражнения делали сегодня, какой вес поднимают или тянут или жмут или хотят тянуть и жать. И главное, что просто необходимо это все рассказывать и обсуждать, благо, есть с кем ибо качки у нас тут сплошь я рядом куда ни плюнь
И все вот кажется не так плохо.
Да вот только эти разговоры идут каждый день среди 80% мужского населения нашего этажа и Любы. Одни и те же разговоры, меняются только имена у действующих лиц.
Как будто при первом заходе в зал они все подписывают договор кровью, по которому они обязаны говорить о зале при любом удобном случае, и эти разговоры о зале должны занимать не менее 90 процентов от всех разговоров в день.
Вот вроде ну неплохо же, не алкоголики, не курильщики, не колятся, ничего плохого и развратного. Все хорошо, спортсмены, молодцы.
НО! несмотря на это я уже не могу нормально их воспринимать.
Просто какое-то помешательство, все разговоры об одном, все помешаны на еде и зале, холодильник забит ваннами тазиками с едой, все или едят или собираются в зал или пришли из зала или все одновременно.
Всё связанно с залом. Сегодня в магазине не влезли продукты в рюкзак.. потому что там форма для тренеровки. Надо сделать срочную задачу, а программиста нет - так он же в зал ушел, на тренеровку. В СКУДе, который проверяет рабочее время по отпечаткам пальцев, увеличили норму рабочего времени - как же теперь ходить в зал на тренеровки? Отмечаем 23 февраля вкусняшками для парней, но где же все парни? - так они в зале на тренеровке

И время от времени какой-нибудь новый коллега-парень, который раньше не подавал признаков качковства и казался вполне нормальным, вдруг заявляет: "Вот сижу ем гречку. Теперь очень много надо есть мне.." - тут я настораживаюсь.. нет.. только не это.. неужели и ты туда же.. "Да, теперь я хожу в зал и сел на массу!". И если в округе есть качки, а они определенно есть, потому что они повсюдуууу разговор идет по накатанной: почему на массе, что едят, когда, сколько, какие добавки пьют, где покупали....... блаблабла...
А я тем временем несусь от них куда подальше, чур меня чур.

Реальная эпидемия.
Как будто новый модный тренд.
Скоро надо будет делать клуб анонимных качков.
Здравствуйте, меня зовут Уася, и я Качок.. гы гыыы :eyebrow:
:facepalm3:
Во всем надо знать меру, господа...

@настроение: Здравствуйте, меня зовут Уася, и я Качок

@темы: Этот неловкий момент..., Где же ты, мой психиатр?

22:53 

Вот это попандоз..

Вот угораздило меня крупно вштыриться залипнуть заинтересоваться в отношении кулинарии и кондитерского дела..

И "крупно" - это значит не просто нравится готовить.
Это значит Не сходить ради интереса на кулинарные курсы.
И уже далеко Не просто выучить кучу рецептов и готовить каждый день.
Это значит я хочу обучаться всем премудростям этого дела, начиная с самых основ и углубляясь в химические и физические особенности кулинарного процесса.. и погрузиться в него целиком и полностью..
И хочу я этому учиться не абы где.. а в Италии или Франции.. или Швейцарии........
И я уже четко вижу, как это должно быть.. и мчусь туда! в мечтах..
В мечтах - потому что во всем этом великолепии есть одно НО
Деньги.
Это все стоит нереальных невероятных до жути сумасшедших и баснословно невообразимых неумещающихся в моем сознании сумм и количеств денег!

Самые дешевые мастер-классы, где учат готовить кексики и сметанники которые я с детства блин готовлю , стоят от 5000
Мастер-класс на 4 дня по разным направленим кондитерских изделий - стоит от 20 000 блин жесть 4 дня
Кондитерские курсы во Франции на 4 дня стоят 1600 евро 140 тыщ рублей блин на четыре дня и это без перелета и жилья жесть капец ааа
Но даже это не удовлетворит моих желаний познать все тонкости кондитерского дела..
А то, что удовлетворит, то беж школа кондитеров и шоколадного искусства, например, в Швейцарии. стоит каких-то 42 000 евро минимум или 3 200 000 если в рублях за 1 год .. три миллиона двести тысяч рублей капец капец жесть где я их возьму тут даже грабить банк не вариант

Но даже при таком вообще ни разу не маловажном НО я никак не могу перестать мечтать об этом, и никакие доводы рассудка и кошелька не способствуют уменьшению моей хотелки..
И это не вписывается ни в какие рамки, потому что я привыкла мечтать о чем-то, что хотя бы на тысячную долю процента может стать реальным.
А сейчас я даже вообразить не могу, где и как мне достать деньги на эту школу :nope::confused:
Как тяжело мечтать, когда при этом не видишь ни одного пути для воплощения мечты..
Пути не вижу
Зато четко вижу, как я там обучаюсь.
Чудо! Мне необходимо чудо! Пожааалуйста, приди ко мне, я жду тебя, я готова!
Чудо и три миллиона рублей.

@настроение: мне нужны три миллиона рублей! с половиной

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

10:27 

Вот уж да уж

Нашла в просторах интернета статью с заголовком "Почему так важно уходить вовремя" и подумала: "Ооо, интересно! Надо обязательно почитать. Надо же - даже статью написали, почему важно уходить с работы вовремя, а то я то все время задерживаюсь. А это наверное очень плохо. Вот прочитаю её и больше не буду торчать на работе до позднего вечера!"
И когда я мельком в тексте увидела что-то вроде "не бойтесь все бросить, то что не нравится, и начать новую жизнь.. " я подумала: "А при чем тут это вообще.. "
И мне даже в голову не пришло, что статья может быть о чем-то кроме того, что важно уходить вовремя с работы домой.

ДОЖИЛИ! :facepalm:

@темы: Этот неловкий момент..., Где же ты, мой психиатр?

10:13 

Первый рабочий понедельник после НГ - понедельник вдвойне

Есть люди, кто с рабостью это была опечатка по фрейду кто с радостью выходит после НГ праздников на работу (я верю, такие существуют)
Есть те, кому приходится выходить на работу в НГ праздники, и они вроде как смирились.
Есть те, кому приходится работать в НГ праздники из дома, и они вроде не против.
Есть те, кто устал отдыхать/ соскучился по коллегам/ соскучился по рабочему ритму жизни/соскучился по самой работе.
Есть те, кто не смог дождаться окончания празников, и вышел на работу на несколько дней раньше.
Есть те, кто выходит на работу просто потому что праздники закончились, и надо выходить на работу, и вроде как всё нормально и ничего страшного.
Есть те, кто говорит, что не хочет выходить на работу, но выходит и работает, как и полагается.

А есть Тот, кто с ужасом начинает отсчитывать дни до выхода на работу еще с середины праздников, как до дня апокалипсиса, повторяя каждый час: "Не хочу на работу, не пойду, кто придумал работу, фууу, праздников, даешь больше праздников, я не готова, я не отхохнула, почему так быстро, нет, нет, кто-нибудь остановите время, я болею - мне нельзя, можно мне взять отпуск на год, у меня аллергия на работу, я хочу быть домохозяйкой, я хочу быть котоом! ааа .... не пойдуууу".
Хочется не спать по ночам, чтобы казалось, что до работы больше времени.
Но хочется как можно больше спать, чтобы хорошенько выспаться на случай, если вдруг мало ли всё-таки придется выйти на работу..
И вот, день настал.
И этот Тот с гримассой ужаса и отвращения просыпается утром, и частица Ответственности (больше с этой задачей никому из ресурсов организма не справиться) берет его за шкирку и тащит на работу, в то время как этот Тот смотрит по сторонам, искренне не понимая людей вокруг, которые как ни в чем не бывало идут на работу, самостоятельно, добровольно, и некоторые даже улыбаются.
А этот Тот никогда не устанет отдыхать и валяться и даже смотреть телевизор.

И этот Тот - это Я..

И дело даже не в самой работе, хотя она и те дурацкие изменения, которые происходят все чаще, являются немаловажным фактором.
Я просто не люблю работать. И учиться я никогда не любила.
93% работы и учебы мне не нравится, потому что там надо работать и учиться, а я это не люблю, ну не моё это.
Такие дела.

P.S. День начался с того, что я не узнала двух коллег, которые поздоровались со мной на перекрестке перед работой. Учитывая, что оба они - работают со мной в Техподдержке.

@настроение: работа - это не моё

@темы: Этот неловкий момент..., Где же ты, мой психиатр?

10:11 

Статус друга.. рр


Ну вот, романтичная лирика опять становится актуальной.. надолго ли

Пишет Deacon.:

Статус друга, как чашка чая в самый зимний из вечеров, душу греет жасминным паром, меж чаинок дымит костром. Со словами по чайной ложке, сразу скажешь - грозит ожог, но так хочется выпить залпом, был бы смелым, то выпить смог.

За квадратом окна - снежинки, точно смотрят кино про нас. По часам убегают стрелки, задержать бы еще на час, ухватить бы за хвост и дёрнуть, отмотать наперёд, вернуть, и еще раз пройти сначала, только правильно, тот же путь.

Статус друга, конечно, стильно, обнимайся хоть целый день, но так хочется чуть повыше к небесам, на одну ступень. Но слова, как чаинки - к низу, затаились на дне груди. Кто-то скажет, дурак, ну, что ж ты, раз так хочешь к мечте - иди.

Допивать и под шарф секреты, запахнуть потеплей пальто, чтоб не вырвалось, что не нужно, под землёй схоронить в метро. Разломать, ошибиться страшно - отступаешь в привычный круг: Я смогу, я скажу, но завтра, а сегодня я снова друг.

(c) Deacon

URL записи


Разломать, ошибиться страшно - отступаешь в привычный круг:
-
ох, действительно, страшно...

@темы: Этот неловкий момент..., Стихи, Где же ты, мой психиатр?

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

Я ничего не планирую, просто мне очень надо это сделать!

Я третий месяц не могу сделать кучу дел, запланированных давным давно. Казалось бы - что сложного - просто взять и всё сделать в любое свободное время, а оно у меня есть, вроде как. Каждый день я прихожу домой с мыслью - сегодня-то я точно сделаю хотя бы что-нибудь. Хотя бы часть. Хотя бы что-то одно.... Хотя бы.. начну..

Но закон, который я открыла и доказала еще в школе, о том, что стоит только что-то запланировать, то именно в это время обязательно случится что-то непоправимое, невероятное, странное, внезапное, неожиданное, непредсказуемое и незаурядное, из-за чего я точно не смогу сделать то, что запланировала.
В школе я первый раз в жизни решила попробовать составить себе график дел на вечер. В итоге, буквально перед тем, как приступить к первому пункту, я разбила банку с вареньем у себя в комнате, после чего весь вечер я оттирала, отмывала и сушила ковер. Именно тогда я решила, что любое планирование - это вообще не моё.

Что же сейчас... стоит мне придти с работы и подумать, что сейчас я сяду и всё сделаю, наконец, как собиралась, случается.. ну, как минимум, внезапное и непредсказуемое.

Так, за последние недели мне:
- написала девочка с прошлой работы, с которой мы не общались оочень давно, с просьбой поставить ей танцевальный номер. И весь вечер мы это обсуждали;
- написал мальчик с работы, с которым мы кроме работы вообще никак не общаемся. Написал про проект "Танцы на тнт", начали с ним обсуждать участников, наставников, номера..... Так прошел весь вечер..
- было дело - писал тот маньячелло с работы, и потом мы эту ситуацию весь вечер обсуждали с Димой;
- написала девочка, с которой тоже давно не общались - она стала комментировать мои допотопные видео собственного производства, кидать мне мои же записи на стене от 2011 года (каак она их нашла?...), и репостить мои допотопные видео в её группу ВК...
- Девочка, которая спрашивала меня про постановку танца, вдруг начала интересоваться подробностями из моей жизни, и личной в том числе. Потом дело дошло до Мечт.. Ну и вот, минус еще один вечер...
... Я уже молчу о том, кто вдруг начинает писать мне на фейсбуке..

И боюсь предположить, что может случиться и кто еще может мне написать и по каким вопросам пока я тут пытаюсь доделать свои дела. И да, я ничего не планирую, мне просто очень надо это сделать. Хотя бы часть. Хотя бы что-то одно. Хотя бы.... начать..

@темы: Этот неловкий момент..., Где же ты, мой психиатр?

22:38 

Псих или просто синдром девушки

Сегодня меня бесило всё.
Настолько всё и настолько бесило, что к концу дня я практически поверила в то, что я псих.
Хотя, возможно, я просто девушка. А девушки бывают раздражены.. хотя в данный момент физиологических на то причин не наблюдалось.

И все было настолько плохо, что Юля сказала - "Что-то ты совсем какая-то злая сидишь", в то время как я тихо мирно сидела играла в телефоне, вроде как расслабляясь. Судя по всему, на лице отображалось нечто совсем другого плана.

А началось все с того, что утром я ужасно разозлилась на одежду. Точнее на её количество, которое приходится на себя напяливать, чтобы не замерзнуть. Я ворчала всё то время, пока натягивала трое носков, колготки, джинсы, три кофты, шарф и пуховик. Да, на улице было всего -15, но с каждой зимой я все тяжелее переношу холод. Но теперь я не переношу его еще и эмоционально, потому что он заставляет меня надевать сумасшедшее количество одежды, из которой я торчу, как нечто, запакованное в огромный неповоротливый куль. Наконец, одевшись, я запыхалась и поняла, что на сегодня я уже измотана по полной. Но в таком виде мне еще только предстояло выдвигаться в сторону вокзала и далее работы.
Не удивительно, что я в формате куля чуть не опоздала на электричку.
Удивительно, что куль со мной внутри умудрился забраться в странный поезд с первого раза и даже вполне грациозно.
Не удивительно, что на работе меня все продолжали дико бесить так, что я подумала - пора меня изолировать от общества.
Удивительно, что человек, который обычно меня раздражал, в таком состоянии умудрился меня рассмешить. Наверное, потому что никак не мог перестать икать, хоть и перепробовал все возможные способы.
Не удивительно, что меня до сих пор всё бесит.
Надеюсь, завтрашнее утро будет мудренее, спокойнее - позитивнее..

@настроение: бесит надевать столько одежды зимой состарюсь пока надену всё

@темы: Где же ты, мой психиатр?

23:49 

Маньячелло или Как эффектно уйти, когда тебя увольняют не по собственному

Вступление в предыдущем посте

Итак, на работу мне сегодня идти не хотелось, даже не то что рано, а вообще никак.
Но пришлось.
Я оттягивала этот момент как могла, на квартире примеряла платьишка, колготки, по дороге смотрела на уточек в пруду...
И таки дошла до работы.
Деловой Маньячелло появился спустя пару минут (благо, в офисе я была не одна), неспешно попивая кофеек и с деловым видом бродя по кабинету.
Хотя по идее он должен быть собрать вещи и давно уже уйти далеко и надолго.
Допив кофеек, он оделся и ушел, прихватив два пакета вещей, отчего меньше хлама на его столе не стало.

Тут ко мне приходит Катя и начинает волнительно шепотом что-то рассказывать.... о том, что кто-то на официальной странице ВК одного из наших сайтов разместил вражеские посты о том, что наш ген. директор, другой директор, Дима и я - самые ужасные руководители, которые увольняют квалифицированных сотрудников и нанимают вместо них деревенщину. А также о том, что наша компания позиционирует себя как крутую и одну из самых провессиональных, хотя все лучшие сотрудники отсюда уже уволились. (интересно, про кого это он, не про себя ли :spriv:)
Катя высказывает подозрение о том, что, может быть, это Маньячелло разместил пост из-за того, что его уволили. Я показала ей вчерашнее сообщение от него, и сомнения как рукой сняло.
Удалили его, значит, из всех админок, а он где-то ХЗ где откопал работающие доступы в группу ВК. Хитрец. Хоть в чем-то он преуспел.

Далее он, как ни в чем не бывало, пришел на работу опять , со всеми поздоровался, сел на свое место и включил комп.
Интересненько.
Стоит отметить, что он надел корпоративную толстовку нашей компании, которую (то есть компанию) он активно запозоривает уже второй день. В этот момент мне стало особенно интересно узнать, что же происходит в его больном мозгу.
И я позволила себе понадеяться, что, может быть, он решил её прилюдно сжечь прямо на себе
Сидел он сидел.
Потом начал громко и картинно собирать вещи (при том что раньше его было ни слышно, ни видно на работе, за исключением тех моментов, когда он чихал).
Громыхал коробками. Шуршал пакетами. Скрипел скотчем. Таскал все туда-сюда.
Собрался.
Я сижу и жду, когда же он начнет предсталение.
И вот заходит к нам, в черной шапке, черной куртке и ... черных очках.
С виду - ну реальный маньяк-киллер-психопат.
У меня все сжалось.
Сказал, как оторвал - "Всем пока."
Ответа, конечно, не последовало.
Тогда он подошел к своему столу и вылил себе на стол, на стул и на коврик (да, у него под стулом лежит коврик) целую кружку кофе. хорошо, хоть не мочи
При том, что его стол примыкал к Сашиному столу, но, благо, Сашу не задело.
Потом он умчался прочь... Мы выдохнули...
И тут слышим из коридора крики и грохот.

Маша, которая своими глазами видела происходящее, пишет нам в скайп - "Он тут пистолетом размахивает!"
Разум поначалу хочет думать, что это все шутка.
Все, кто приходят к нам из той части офиса - говорят, что они в шоке от того, что там творится, и что такого они точно не ожидали.

Итак, как потом рассказали.
Маньячелло начал писать на турникете плохие слова про нашего директора.
Катя это увидела, вышла и потребовала прекратить.
Тогда он не долго думая достал пистолет и направил на Катю.
По чудеснейшему стечению обстоятельств, тут же выбежали двое из наших мальчиков - Миша М. и Миша Д. - скрутили его, забрали пистолет и не выпускали до приезда милиции. Они большие молодцы, всё сделали оперативно и правильно.

Он там что-то говорил про "это для самообороны" про его пневматический пистолет.
Еще что-то про "свои сдают своих" про то, что мы вызвали милицию.
И еще что-то про "меня там такси ждет"... ну, собственно, про такси. Веский аргумент, что сказать. разлил кофе на полофиса, исписал бранью турникет и угрожал пистолетом .. Аах, ну если такси ждет, то конечно, иди

В общем, увезли его в милицию. Правда, по слухам, уже вечером его отпустили... что очень печально.
А вещи его грудой валяются у нас посреди офиса, и я даже представить не могу, какое шоу он может устроить, когда за ними придет.
Хотя даже проходя мимо них, я не исключаю того, что там где-нибудь спрятана бомба, которая в любой момент может взорваться.

И еще теперь страшно работать, так как он в любой момент может зайти и кто-его-знает-что-еще-удумать
И с работы тоже страшно выходить, потому что сейчас то ему нечем заняться и капец кто-его-знает-что-еще-удумать в отношении тех, кто, по его мнению, виноват в том, что его уволили.
Хотя как же не хочется бояться такого, как он.
Хотя понимаю, что он чуть ли не эталон "маньяк-киллер-психопат", и как раз таких надо бояться.
И да, моя бурная фантазия всегда при мне, но в данной ситуации, она, к сожалению, совсем не далеко ушла от реальности.

P.S. Хоть это и было дико, страшно и трясло меня полдня, но нам на самом деле очень повезло, как это всё прошло. Нас практически это обошло стороной сегодня, хотя мы, ТП, по идее его первая цель. Я просто представила - ему же нужен был повод достать пистолет. И он пытался получить этот повод, разлив кофе у нас, но мы промолчали. А если бы попало на Сашу - то он бы точно что-то ему ответил. И тогда Маньячелло достал бы пушку уже у нас в кабинете... а у нас в кабинете все мальчики какие-то хилые, вряд ли кто-то сумел бы его скрутить и обезоружить, как это сделали два Миши. И всё, пиши пропало. Нам сегодня очень повезло. Спасибо Тем Силам Вселенной, которые нас защитили.
Очень надеюсь на дальшейшую Вашу защиту.


@настроение: ну ппц

@темы: Где же ты, мой психиатр?

23:27 

Виноваты звёзды

Да уж, давно со мной такого не было, чтобы книга затягивала настолько сильно. Я, как правило, читаю только те книги, которые нравятся и интересны мне. Но обычно мой энтузиазм не уходит дальше того, чтобы читать эту книгу в транспорте и хотеть быстрее сесть в вагон метро или электрички, чтобы прочитать очередной отрывок.
А сейчас я рвусь читать её при любой возможности, застаю себя читающей в кровати перед сном, что после окончания школы я делаю только в поезде или в гостях за неимением других развлечений. Загружается комп/страница браузера/фотошоп - всё, меня уже нет, я уже уткнулась в книгу. И в итоге не вылажу оттуда, пока не захочу спать... Часа через полтора.
Отрываю себя от книги только с той мыслью, что сейчас я хочу спать, и сознание моё затуманено, а наслаждаться книгой я должна в ясном уме, чтобы ничего не упустить и прочувствовать всё сполна. Что уж говорить, что в итоге во сне я вижу продолжение истории...

Чем же она меня так зацепила?...
Может, непосредственностью героев и тем, в каком непривычном свете подаются их проблемы...
Может, я застряла в том возрасте, возрасте главных героев - 16-17 лет, и мне это как-то особенно близко.. (Люба сказала, что она выросла из этого фильма и книги, хотя не читала и не смотрела... Заметно, что не читала, так как вопросы они там любят обсуждать настолько тонкие и сложные, что мне приходится перечитывать по-нескольку раз и иногда заглядывать в толковый словарь с мыслью - "Вы издеваетесь - такое обсуждать в 16 лет!").

А может, потому что главный герой - абсолютный прообраз Того Самого Ан...я, точнее того, каким он был в моем наивном мечтательном сознании. С каждой фразой главного героя я поражаюсь, как же они похожи. С той лишь разницей, что Гас действительно любит героиню, а А.. лишь пытался убедить меня в том, что я ему нравлюсь, непонятно зачем.. хотя нет, понятно...
С тех пор, как всё успешно прошло (ттт) - я совсем забыла, чем он мне так нравился и было ли в нем действительно что-то такое... Или всю роль сыграли мои наивность и воображение. Наблюдая сейчас такое явное сходство с персонажем, я понимаю, что в нем Это действительно было и именно такой человек меня тогда зацепил.. и способен зацепить до сих пор. Не пойму только, что из этого было реально, а что нет.. но чувствую, что именно это я люблю и скучаю по этому...

@настроение: ностальгия по бабочкам в животе

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

11:10 

Умные мысли

Ну что делать, дерьмо случается. (Миша Гусев)

Спокойный Миша на работе так реагирует на все проблемы и неприятности. Когда я места не нахожу себе от волнения, беспокойства и паники, он спокойным тоном мне отвечает именно так: "Ну что делать, дерьмо случается.". Говорит, если позвонят заказчики с панике, что ничего не работает, и будут на меня орать, надо сохранять спокойствие и отвечать им всего лишь: "Ну что делать, дерьмо случается."

Мне почему-то даже от этой мысли становится спокойнее.

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

Мысли перед сном

Неужели каждому из нас даны силы, чтобы пережить потерю кого-то дорогого и любимого? Ту потерю, которая навсегда. Как трудно в это поверить... А может это и не так.. тогда как люди живут с этим?.. Кажется, мне жизни не хватит, чтобы к этому подготовиться и с этим смириться...
Очень часто думаю об этом перед сном...

@темы: Где же ты, мой психиатр?

размышления и не только)

главная