• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: где же ты, мой психиатр? (список заголовков)
12:40 

Тот момент, когда ты лох-леди

У меня висел пиджак на спинке стула
Я пришла, сняла кофту и повесила на пиджак посередине, потому что она тонкая и длинная
Потом замерзла
Надела пиджак
Надо сказать, что он так удобно висел, и чтобы надеть его - надо просто сразу руки в рукава просунуть и готово..
Проходит несколько часов, и все казалось бы прекрасно, я согрелась
Сейчас сижу и думаю - что-то мне мешает сзади..
Трогаю и понимаю, что у меня все еще висит кофта на спине посреди пиджака
И я так ходила по офису, ладно б сидела на месте

Это ППЦ ходить в пиджаке, в котором посреди спины свисает из воротника кофта!
я в шоке

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

14:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

Тот момент, когда на уроках по рисованию маркерами на первом занятии все выкладывают свои работы с подписывают комментарии что-то типо "Сложно было делать контур сразу ручкой, и с фоном возникли проблемы" под рисунком, где вместо заявленной простой чашки кофе на фоне пятна нарисована целая картина с кофе с пенкой и дымком на тарелочке, на которой лежат еще сахарок и печенье и все это стоит на деревяннм столе, фактура которого нарисована с нереальной точностью.
Или подписывают "Ну вот, пока как-то так, все-таки мой первый опыт рисования маркерами" у картинки, где несколько чашек в разных ракурсах и снизу и сверху и макаруны тебе и даже какой-то платочек на фоне.
Это что такое, все вокруг стали гениальными художниками, которые в первый раз взяли в руки такой непривычный неподатливый материал и получили шедевр?
Уж я вроде не совсем криворучка, но у меня вот получается очень примитивно, и как нарисовать даже печеньку после первого урока так чисто импровизируя .. я пока не представляю.
Либо я совсем деградировала, либо кто-то откровенно гонит.

@настроение: нечестно так ну зачем так делать

@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:40 

Правда ведь



Это было бы особенно смешно, если бы не было настолько правдой.
Особенно актуально это:
— Думаю, тебе просто завидно, потому что нет
денег на шаурму. Спорю, ты мечтаешь о застрявшей петрушке и пресыщенной
отрыжке как у меня, нищеброд!

— Не надо переводить на меня стрелки, все знают что это у тебя петрушка в зубах.

18.09.2016 в 12:53
Пишет prokofieva:

"Что делает дурак, если сказать ему, что у него петрушка в зубах застряла"
Оригинальный текст на румынском языке здесь.

Каждый раз, когда пробуешь указать дураку, что с ним что-то не так, вроде того что после съеденной шаурмы у него петрушка между резцов застряла, получишь примерно такой ответ:

— Это только твоя точка зрения, да? Твое мнение.

— Ты чё, эксперт в кореньях или приправах, чтобы навязывать свое мнение? Иди куда шел!

— О, а у тебя между зубами что-то лучшее, да? Критиковать легко, что-то делать труднее! Я устал от такого отношения!

— Думаю, тебе просто завидно, потому что нет денег на шаурму. Спорю, ты мечтаешь о застрявшей петрушке и пресыщенной отрыжке как у меня, нищеброд!

— Иди займись сексом, а то из-за неудовлетворения ты сидишь и выглядываешь зелень в чужих зубах, импотент!

— Эй, полегче! У тебя тоже была куча казусов с листьями в зубах, а сейчас пришел и учишь меня жизни.

— То, как ты выразился, явственно доказывает, что ты невоспитанный и неучтивый. Только невежа станет замечать петрушку в чьих-то зубах. Мне не о чем с тобой разговаривать. Иди в школу, учись уважению, потом посмотрим.

— Чувак, тебя кто-то спрашивал, есть у меня петрушка в зубах или нет?

— Ты идиот? Это укроп!

— Ты так поддаешься пропаганде Сороса? Этот хочет привезти к нам черножопых, и поиметь всех! Я думал, ты умнее!

— Люди гибнут в Сирии, а ты беспокоишься о петрушке в зубах? Ты бежишь от реальности! В мире есть проблемы важнее!

— Не надо переводить на меня стрелки, все знают что это у тебя петрушка в зубах.

*зовет еще одного друга с петрушкой в зубах* — Ты посмотри на этого! Он думает, у меня петрушка в зубах!

*друг, который тоже с петрушкой в зубах* — Да ну его нафиг, он просто хочет внимания!

— Эй, палехчи на поворотах. Ты кому говоришь о петрушке в зубах, еба? Может, это у тебя петрушка в зубах, а? Почистить тебе их?

— Должно быть, тебе ужасно скучно, если ты сидишь и высматриваешь петрушку в зубах других людей. Иди и делай что-нибудь, оставь меня в покое.

— Если тебе не нравится петрушка в моих зубах, не смотри на меня. В чем проблема?

— Во первых, пишется "петружка". Иди учи язык, потом поговорим.

URL записи


Я бы еще добавила по опыту такое:

- Что ты мелешь? У меня петрушка в зубах? А у тебя самого то сколько раз была петрушка в зубах? А сельдерей три года назад в первый день осени! А как ты посмела сидеть с застрявшим в зубах укропом на мой день рождения 6 лет назад? Ты вообще ни разу в жизни не сидела без петрушки в зубах!

- Как вообще у тебя совести хватило сказать, что у меня петрушка в зубах? Надо отвечать за свои слова, я подаю на тебя иск за клевету и оскорбление! Встретимся в суде.


@настроение: сложно поверить, что этот бред некоторые реально несут

@темы: Где же ты, мой психиатр?

08:41 

Доброе утро, понедельник. Когда же ты закончишься.

Сегодня утром, когда я шла посреди вокзальной площади, у меня оторвалось дно у пакета, и вся еда в контейнерах и без, которую я везла из дома, разлетелась на несколько метров в диаметре вокруг меня. и ко мне не подбежал ни один принц, чтобы помочь, как это бывает в сказках и фильмах
Потом я пришла на работу, и не успела дойти до своего рабочего места, как мне сказали, что как раз меня вспоминают, а конкретно то, как я неправильно поставила задачу. А обсуждали это Дима и человек, на которого я ему все время жалуюсь на то, как он фигово делает мои задачи, при том, что тогда и что сейчас, Дима на его стороне, и все сводится к тому, что я сама во всем виновата, я сама все неправильно делаю, с чем я категорически не согласна, и близка к тому, чтобы психануть.
Потом я начала переодевать обувь и заметила, что мне пластырь содрал кожу на пальце, как бы странно это ни звучало. Я подумала - ну ладно, фигня, а потом я встала и пошла, и оказалось, что это больно вообще-то.
Потом я решила распечатать заявление на отпуск, и уже почти не удивилась тому, что конечно он мне ниче не распечатал, так как там то ли бумаги нет, то ли че, фигня какая-то...

Доброе утро, понедельник. Когда же ты закончишься.

P.S. когда у меня отвалилось дно у пакета, и я ползала, собирая все это с асфальта, я чувствовала себя прекрасно и даже потом, сидя в троллейбусе, я подумала, что надо же, как я спокойно на это отреагировала, удивительно и странно, может это какие-то мои таблетки от аллергии действуют на меня так успокаивающе. А потом когда на работе на меня наехали, я так сильно разозлилась на них и поняла, что нет, все нормально, я далека от спокойного состояния.

@настроение: чтоб он напоролся на его косяки, как я напарываюсь

@темы: Где же ты, мой психиатр?

10:02 

Как же бесит, когда все вдруг начинает идти наперекосяк
Как же обидно терять кучу денег просто вот вникуда из-за какого-то лошары
Как же раздражает, когда у кого-то, кто пусть даже тебе и очень нравится, все вечно через одно место, и из-за его косяка по цепочке начинают рушиться планы многих других людей, и в частности твои

Как же нет слов, как - когда ты полмесяца планировала что-то, размышляла, ломала голову, выбирала, как лучше сделать и как выгоднее и как удобнее будет и какую последовательность предпочесть... и вот ты, наконец, все придумала, паззл сложился, и все кажется просто замечательно, можно выдохнуть. И тут один лошара теряет паспорт, и из-за этого его лошаризма вылетает самый нижний значимый кусок, на котором строится паззл. И вот перед тобой опять разрозненная картина происходящего, и надо опять начинать сначала, но, даже если опустить тот факт, что ты уже заколебалась выстраивать идеальный паззл в прошлый раз и расстроена из-за потерь, хоть еще не осознаешь, на сколько... но ты даже не можешь приступить к построению пусть и не полной картины, а хотя бы примерного порядка, потому что тут снова одно зависит от другого, и что самое страшное - все это зависит от лошары, который пусть тебе даже и очень нравится, но все тяжелее становится на него рассчитывать..

Как вот люди планируют что-то, отпуска свои, например, за полгода! за несколько месяцев!
У меня вот никогда ничего не понятно, и вечно все внезапно меняется. Особенно в этом году, вспоминая предыдущие мега внезапные поездки и планируя эту заранее - я подумала - ну неужели я и правда вот на этот раз все подготовлю пораньше, а не за несколько дней до мероприятия.... Подготовила.. и тут - ага, фигушки тебе.

Все потому что у меня слишком много взаимозависимых факторов от других лошар ..

@настроение: ррррр

@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:35 

Про сны и самолеты

Не могу никуда деть свой страх перед самолетами.
Причем сейчас этот страх не паническая паранойя, из-за которой я буду делать что угодно, лишь бы избежать полета на самолете.
Нет.
Мне даже нравится это ощущение, когда спустя несколько часов ты оказываешься в другой точке земного шара.
А еще мне нравится в самолетах кушать. Даже если это сухой и невкусный бутерброд, но что-то в этом есть. Отчасти из-за того, что я в точности не знаю, чем будут кормить, а сюрпризы я всегда любила.
Но все равно внутри сидит кто-то, кто шепчет мне, что самолет - это страшно.
Не люблю воздух, не люблю воду - из-за того, что не могу положиться на себя, если что-то пойдет не так.
Когда не могу контролировать ситуацию.
Когда ничего от меня не зависит.
Это страшно. И это не отпускает.
Но это ощущение я всегда давила в себе разумными доводами о том, что каждую минуту в мире успешно взлетает и садится огромное количество самолетов, о том, что на дорогах гибнет в разы большее количество людей. но опять же суть в том, что мне именно не нравится ощущение того, что ситуация мне неподконтрольна.

Впрочем, это чувство сидело во мне достаточно глубоко.
И та небольшая турбулентность в полетах не сильно меня напугала.
И пьяная девушка с соседнего сидения, которая при взлете и посадке и снижении и когда еще захочет рыдала и кричала на весь вагон и в частности мне на ухо о том, как нас сильно трясет, что так не должно быть и что мы сейчас упадем ... та пьяная девушка не шибко расшатала мои собственные страхи, хотя активно этому способствовала.
И северное сияние, которое нам посчастливилось застать, пролетая в самолете, и которое я мало того, что не увидела, но еще и возненавидела, потому что оно настолько подняло мое давление, что я до сих пор не понимаю, как моя голова не разлетелась на мелкие кусочки прямо там. Даже тот ужасный полет не намного усилил мой страх, особенно, когда я поняла, что виной всему было северное сияние.
Не спорю, что подпиткой страхов я занимаюсь сама и даже не в самолете - когда читаю мельчайшие подробности всех катастроф, особенно тех, когда виной послужил человеческий фактор.

Но больше всего на мой страх подействовал мой недавний сон.
О том, как мы с Швейцаром после Невьянска полетели на самотеле ага на чем же еще до моего города, где я бы сошла на своей станции именно станции :) , а он бы полетел дальше.
И вот уже подлетая к станции самолет вдруг начинает набирать скорость и лететь вертикально вверх.
Тут я вспоминаю, что именно об этом я тоже читала, и что сейчас он долетит до критической точки, потеряет скорость до 0, может быть перевернется и неизбежно упадет в штопор.
И все это я ощущаю, чувствую, понимаю и переживаю.
И это страшно. И чувствуешь неизбежность - что вот да, я знаю, как будет дальше, чем закончится, и ничего не могу теперь сделать, раз уж мы уже летим вверх.
Надо сказать, что во сне после этого мы спокойно развернулись вниз и плавненько приземлились на нужной мне станции.
Что было удивительно, неожиданно и катастрофически приятно, что мы таки не разбились.
Это счастливый конец.
А вот что сделать с тем ощущением набора высоты, вертикального полета и неизбежности, которые я переживала еще отчетливее, чем в жизни, так как сны мои часто ну уж слишком реалистичны.
Не знаю.

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!

10:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

О том, куда пропадают вещи...

Читала я не так давно книгу "Там, где ты".
Книга превзошла все мои ожидания, учитывая, что я думала, что это обычный банальный любовный роман, но как бы не так.
Хотя суть не в этом.
Далее Спойлер
За эту неделю я так потеряла кепку дома и пудру на квартире.
Точнее как, потеряла.
Разве можно сказать "потеряла", если я в этом не участвовала никак?
Просто они были, а потом исчезли.
Причем именно эти две вещи имели свои определенные места, где всегда лежали. Всегда! На одном, своем месте. в моем доме это редкость, но именно у этих двух вещей были свои места, вот уж ирония судьбы
Это мистика не иначе... Или домовой. Два домовых... сговорились...
Ну реально.
Ну как так?
Опять спойлер
Домовой, домовой, поиграй и отдай.
Пожааалуйста..

@темы: Этот неловкий момент..., Где же ты, мой психиатр?

20:32 

Ломка по путешествиям

У меня началась ломка по путешествиям..
Все вокруг путешествуют или вернулись из путешествия или только собираются.
В перископе наблюдала за приключениями Леры в Лондоне.. как будто сама там побывала.
И тоже захотелось куда-нибудь.. так же.. одной..
На работе передо мной сидит Сережа, а сбоку Люба. И оба они едут в отпуск с разницей в неделю.
И оба планируют его.
Выбирают отели.
Билеты.
Пляжи.
Строят маршруты.
Представляют, как это будет.
Прихожу на квартиру - тут Юля планирует свою поездку с сестрой.
Бронируют жилье.
Меня от этого всего разрывает так, что скоро будет последняя капля, и я просто куплю билет и улечу куда-нибудь прям вот завтра.
И если бы не мое сомнение, куда именно лететь - в Сингапур, Корею, Италию, Швейцарию или вообще в Польшу в танцевальный лагерь... то я бы уже давным давно улетела куда-то..
Но я хочу везде и одновременно и понятия не имею, куда и когда полечу в итоге и полечу ли вообще..
И еще мне приходят эти дурацкие предложения, скидки акции, конкурсы - именно в эти страны.. атата

У меня припасены еще 3 недели отпуска, и их надо отгулять в самом лучшем виде...
И хочется даже не сам факт отпуска и других стран.
А хочется именно вот эти самые дурацкие, мозголомные и ответственные моменты выбора: выбор жилья, билетов, маршрута, поиск людей, поиск инфы, вспоминание языка...
Именно этого всего хочется до невозможности, чуть ли не больше, чем самой поездки..

Что же выбратььььь...
Знак свыше, приди ко мне!
Ты мне очень нужен...
Иначе придется сделать рейд по всем этим странам еще и в качестве безработного бомжатки, ибо бюджет мой всё не потянет, а работа не отпустит в такое долгое скитание.

@настроение: меня рвет и мечет

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:46 

Хотите нажить себе врага? Зарегистрируйте ему карту в ВТБ 24

:fire::fire::fire:

Хотите нажить себе врага? Зарегистрируйте ему карту в ВТБ 24
При первом же обращении в банк он подумает - За что же вы так с ним поступили.. и начнет вас ненавидеть

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:56 

Я ненавижу просить деньги.

Я ненавижу просить деньги.
Но еще больше, чем это, я ненавижу просить свои деньги.
Свои деньги, которые мне должны вернуть.
Которые либо кто-то занимал у меня, либо вернуть за мероприятие, которое я оплачивала, а оно не состоялось.
Так ужасно себя чувствую, как будто это я кому-то задолжала крупную сумму, и теперь человек из-за меня вынужден голодать и побираться.
Это же мои деньги, а человек, который мне их должен, работоспособный, работающий и живущий без ограничений.
Так что ничего не мешает ему вернуть мне мои деньги, кроме как его недосовесть, жадность, безответственность, наглость и лживость.
И зная это, я каждый раз напоминаю, прошу, требую если это можно так назвать вообще вернуть мои деньги уже наконец когда-нибудь прямо сейчас как будто это кролик просит медведя вернуть ему морковку..
Ненавижу такие ситуации, ненавижу себя-кролика в таких ситуациях, ненавижу этих дурацких людей-медведей, ненавижу ненавидеть.
Люблю деньги, но ненавижу, когда они ставят меня в такое положение.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

17:04 

Внезапно

Есть у меня некоторые друзья, с которыми мы можем редко общаться, или которые внезапно имели привычку пропадать.
А потом, если я им пишу - с чем-нибудь поздравляю...
Или они мне пишут - а я отвечаю...
Они удивляются: "О, ты помнишь меня? так приятно. Надо же, ты меня вспомнила, хоть мы долго не общались!"

*Ну да, я думаю, что помню всех своих друзей и знакомых, которые ко мне хорошо относились или с которыми хоть раз сложилось приятное общение.*

Я всегда считала, что эти люди неуверены в себе, раз они думают, что их могли забыть..
И только сейчас.. только теперь я поняла, что на самом то деле они неуверены в остальных людях.
Теперь я их понимаю.
И теперь я сама спрашиваю:"Ты меня помнишь?", и радуюсь, получая положительный ответ.
А раньше мне даже в голову бы не пришло в этом усомниться.

@темы: Внезапно!, Где же ты, мой психиатр?

12:02 

Да, намного проще написать здесь, чем написать ему



Как же в тему, как обычно, встретилась эта фраза.

Очень не хочу на Него обижаться, злиться и уж точно не хочу ненавидеть и прочее. По сути, Он мне ничего не должен, ничего не обещал, и я для Него никтошенька.
Не хочу хотеть забыть Его и всё, что с ним было связано, выкинуть это из памяти и Его отовсюду - не хочу хотеть этого, это бред и глупость, ведь всё это было наверно самым прекрасным, что произошло со мной в этом году, и хочу хранить те воспоминания, чтобы они меня грели и радовали. Но я пытаюсь все выкинуть и забыть... потому что грустно
Не хочу, чтобы всё, что было связано с Ним, на меня насылало грусть: метро в Екатеринбурге, Геологическая, Уральская, Ботаническая, моя работа, угол, где мы встретились, памятник клавиатуре, Ельцин центр, бизнес-центр на Белинского, визовый центр Италии... Вся наша станция Верх-Нейвинск, дамба, сальса, мост, первая платформа, поезд, Невьянск, зефир, Алхимик...
Как же хорошо, что мой город закрытый, и Он не успел оставить там слишком много своих отпечатков.. Но косвенно оставил - помню, где, во сколько и в какой позе я сидела у себя дома, когда получала самые-самые Его сообщения, от которых сводило все внутри от прилива... бабочек или чего-то такого. Ну и, конечно, картины... Да, только с такими чувствами я могла их нарисовать.
Хочу помнить это как светлые и радостные моменты.
А не так, как я помню это сейчас - как траур по всему прекрасному, что было с Ним.

Не хочу шугаться от него и бояться Ему написать, бояться объявиться перед Ним, не хочу бояться получить или не получить от Него ответное сообщение, не хочу расстраиваться из-за них.
Хочу поддерживать с Ним хорошую связь, добавить Его на фейсбуке, чтобы не потеряться совсем, имея только вотсапп..
Не хочу бояться добавить Его на фейсбуке, не хочу бояться взрыва противоположных эмоций от каждого знака от Него.
Хочу, чтобы Он остался приятным воспоминанием и стал еще более приятной реальностью в моей жизни.

Если этот Он вообще существует.
Мне даже кажется, что большую часть общения мне нравился не он сам, а тот образ молодого человека, который писал сообщения и который я себе сформировала уже после встречи с ним. А когда я вспоминаю его самого лично во время встречи - он не совпадает с этим образом у меня в голове.
Кажется..
Вроде бы.
Непонятно..







@темы: Где же ты, мой психиатр?

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

Тот неловкий момент, когда с тобой заигрывает врач...

Наступил тот период, когда с тобой заигрывают Деды Морозы, старички на праздниках и доктора-травматологи, и ты думаешь, почему же Он - не один из них ...

Ходила я к этому врачу-травматологу уже года 2 назад с коленом.. и тогда он мне показался странноватым. И тогда он как-то так со мной говорил, так что мне неловко стало с ним сидеть вдвоем в закрытом кабинете. Он довольно взрослый хотя непонятно, около 40 лет наверно... И диагноз мне сначала не понравился его, подумала, что врет мне всё. А потом проверила - оказалось, верно.

Собственно, поэтому я решила к нему пойти и сейчас, не смотря на осадок странности, который до сих пор не прошел. В этот раз он еще более утвердил меня в моих подозрениях о его странности.. Сразу меня узнал. Как-то так начал общаться, как со своей давней подругой. Когда сказал ложиться на кушетку - это выглядело так странно, как будто он мне предлагает раздеться и сесть в гинекологическое кресло. Когда речь зашла об анализах и обследовании, он перешел к такому разговору, который в итоге занял 80% всего времени - "А ты работаешь? В Екатеринбурге? А сюда специально приехала на прием? Так приходи ко мне там, в Екатеринбурге! Я там работаю в больнице на Уралмаше, а ты где там живешь? Тоже на Уралмаше? а где? о, так тебе вообще удобно! Приходи ко мне, я там в любое время сижу, круглосуточно. Зачем тебе сюда ездить, записываться на прием. Приходи ко мне там. И деньги тратить не надо, коробку конфет принесешь, и я тебе все сделаю. В общем приходи, хорошо? А то обследоваться надо обязательно, ведь ты же танцуешь. А что танцуешь? Современное что-то? А где, куда-то ходишь в Екатеринбурге? О, в лагеря ездишь? Это такие типо когда в отелях снимают помещения и танцуют? тут я просто не знала, что и ответить.... такое чувство, что он знает обо мне что-то , чего не знаю я Ооо, интересно, в общем надо заботиться о здоровье обязательно, раз танцуешь. Запомнила фамилию то мою? вообще ни разу не слышала вообще-то Вот найди в интернете и просто позвони, я трубку возьму и договримся сразу. Я там круглосуточно сижу, звони в любое время, можешь вечером зайти... "

И благо там в кабинете с нами была еще медсестра, а на рецепшене да, он продолжал меня преследовать, когда я была уже на рецепшене была администратор. Я усиленно на них поглядывала в надежде на помощь, и смотрела на их реакцию - удивляются, осуждают, ухмыляются ли.. как самой на это все реагировать. Но они были само спокойствие и невозмутимость... Не понятно вообще.
Или я все преувеличиваю? опять? и это просто душевная доброта и бескорыстная забота о моем физическом и материальном положении?....... достаточно одного взгляда на него, чтобы в этом усомниться...
Ну странный же..
Зато мотивация ничего больше не травмировать, чтобы не встречаться с ним..

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Этот неловкий момент...

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

размышления и не только)

главная