Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:26 

Опять актуально

Чем ближе по духу находишь человека, тем дальше он живет.

Теперь меня всенепременно тянет как минимум в Москву.

09:29 

Опять и снова

Может, все мужчины — наркотик? Иногда от них начинается депрессия, а иногда от них вырастают крылья.

17:01 

Вылетит или сильней застрянет?

Вылетит или сильней застрянет?

Вот, в чем вопрос...

Подождем...

16:32 

Цитата с работы

Есть справедливость в жизни. Иногда тебе дают две шоколадки за все твои страдания.
/ Диса

@темы: Будет, что вспомнить :)

11:58 

Тема дня

Мечты сбываются. Желания исполняются. Мысли материализуются.
Эти факты доказаны мной самой себе в очередной раз.
Обнадеживает, как никак!

@темы: Внезапно!

10:58 

Опечатка так опечатка

Заполняю 150 дней открытых дверей в пожарных частях.
Нашла такую фразу "12 июля на территории пожарной части была организована и проведена такая акция для детей Ярковской школы пришкольного лагеря с дневным прибиванием. "
С дневным прибиванием?? Это опечатка или нет?))

@темы: Будет, что вспомнить :)

09:32 

Спать

Глаза закрываются сами по себе.
Им вообще пофиг, что я вот на работе сижу. Что надо тут что-то делать.. работать.
Они считают иначе.
Веки, как два магнита, притягиваются друг к другу.
Как сложно сопротивляться этому.
Не люблю это ощущение.

Да, в последнее время я поздно ложусь. Так получается...
И встаю я раньше обычного. Не на много, но все же даже эти 10-20 минут могут быть очень важны.
И сплю я плохо. Зачем-то все утро просыпаюсь.
Еще сны такие снятся странные, местами жуткие, напряженные.

В общем, в 11 часов утра у меня на работе наступает час Х - время, когда глаза начинают активно закрываться.
Надо протянуть полтора часа до обеда. Надо.

18:34 

правда жизни

«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.

@темы: Будет, что вспомнить :)

16:06 

Третье

Вот он и долгожданный дождь – как всегда не вовремя
Начался и наяривает сейчас.
К сожалению, я не дома, одета не по погоде совсем я.
Посматриваю в окно, досиживая рабочий час.

Как пойду домой – он уже совсем закончится,
От себя оставив лишь мокрый след на нагретых улицах.
На остывших улицах. Мне так тоже хочется
Проливным дождем смыть усталость дней у себя с лица.

@темы: Где же ты, мой психиатр?, Внезапно!

15:12 

Творчество

Не прошло и суток
Второе стихотворение
Настал тот момент, когда единственное, что я могу - это писАть.
Я его не ждала. Прекрасно справлялась без этого и обошлась бы без этих стихотворений.
Хотя они мне нравятся. Намного больше, чем предыдущие, старые.
И все же они не стоят того, чтобы все это чувствовать.
Ну что поделать.
Если не можешь чего-то избежать - нужно принять это. Согласна с Ремарком.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

14:28 

Очередной понедельник

Кажется, легче не станет, пока не исполнится желаемое.
Вопрос в том - исполнится ли оно.
Начинаю активно сомневаться.
Но это дела не меняет.
Лишь омрачает видимое будущее.

На фоне всего этого очень увлеклась Верой Полозковой.
Она давно мне нравилась.
Теперь же увлеклась её чтением.
Нет. Не чтением её стихотворений.
А её чтением её стихотворений.
В них я часто нахожу похожие на мои ситуации, мысли и эмоции.

Сегодня слушаю её весь день.
Задели два стихотворения больше всего. Пока что...


Listen or download Вера Полозкова В.А. for free on Prostopleer


Listen or download Вера Полозкова Фотосинтез 2138 for free on Prostopleer

@темы: Где же ты, мой психиатр?

11:28 

Хайка 1

Вчера пыталась автозагореть, но тщетны
Мои попытки оказались -
Проснулась все такой же белоснежной.

Видать, природа
Моя такая.
Испачкала лишь только руку. И как отмыть теперь её
Не знаю.

@темы: Будет, что вспомнить :)

16:08 

Как-то в тему

"Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено."

12:20 

Мечты

Это всегда грустно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого. Да, многие учат - порадуйся за него и все такое. Но ведь все равно грустно, с этим ничего не поделаешь. И зависть, она, конечно, тоже присутствует. Оттенок её может быть разный, но очень трудно её истребить совсем. Да и зачем.

В детстве все мои мечты сбывались не у меня, а у тех, кто этого не очень то и хотел. Просто позволяли возможности. а я смотрела на это и грустила, потому что для меня это мечта, а для него это ничего не значит, иногда даже наоборот - ему приходилось смиряться, что с ним это происходит. Это невероятно обидно!
В этот раз все по-другому. Он хотел этого тоже сильно. Это я могу принять.

Мне бы очень хотелось, чтобы это произошло и со мной тоже. Но, видимо, пока не суждено. Я здесь и сейчас. Жаловаться не могу - у меня сейчас тоже сбываются мои мечты, не такие глобальные и сильные, как та самая. Но все же. Конечно, если бы ВСЕ зависело только от меня, я бы расставила приоритеты сбыче мечт и предпочла бы одно другому. Но я постоянно убеждаюсь, что всё в жизни происходит именно так, как должно быть. Я пыталась исполнить эту мечту, сделала все от меня зависящее, но пока не получилось. Видимо, не сейчас.. Придется это принять - других вариантов у меня нет. Но я знаю - мой час еще наступит. Я буду ждать. Я привыкла ждать. Если ты чего-то действительно хочешь и ждешь этого даже несмотря на все противоречия, на кажущуюся невозможность реализации желаемого, несмотря на все НО, которые мешают самой заветной мечте осуществиться здесь и сейчас и, кажется, эти НО будут существовать всегда. Если ты действительно чего-то хочешь, ты ждешь этого вопреки всему. Просто потому что не можешь иначе. Невозможно отказаться от мечты. Тем более, что у мечты есть такое свойство - сбываться...

@темы: Где же ты, мой психиатр?

00:46 

Человек с незабываемой улыбкой

Пыталась молчать. Но все же напишу.
Есть на свете удивительный человек, добрый, умный, позитивный, искренний, симпатичный, невероятно милый и безупречно воспитанный.
Человек, на встречу с которым я спешу как на праздник, а иду от него, переполненная позитивными эмоциями, которые плещут через край! Спешу, потому что знаю - мне он всегда будет рад, искренне рад, я это не только вижу, но чувствую.
С ним очень комфортно, просто идеально) Помимо него я встречала всего пару человек мужского пола, с которыми мне было комфортно.
С ним можно говорить обо всем. Причем не просто говорить, болтать, а очень интересно что-то обсуждать и к тому же на любую тему. Как только мы зацепимся языками, можем проговорить бесконечное количество времени, пока кто-нибудь его от меня не отвлечет. Не знаю, как так получается, просто остальной мир как-то уходит на второй план.
А мой внутренний мир ликует, когда я рядом с ним.
Мы как-то так сошлись с ним с самой нашей первой встречи. и хотя встречались с ним мы редко и по разу, стало очевидно, что он занял определенное место в моей жизни. да, это стало неожиданно очевидно для меня) Приятное открытие. (Хотя трудно назвать нас даже друзьями. Так, знакомые... )
После того, как я окончательно в этом убедилась, я стала делать все возможное, чтобы чаще с ним видеться. Было здорово. Я все ждала, что мы устанем друг от друга, как это часто бывает при постоянном общении. Но с ним этого не было)
Потом он уехал. Потом и у меня начались проблемы. Как-то не выходило, не получалось.

И вот сегодня я пошла к нему в гости) Мы не виделись больше месяца.
Я знала, что он мне обрадуется) Но, не знаю почему, меня все еще поражает его улыбка! КАК он улыбнулся мне, когда меня увидел! Как он мне улыбался потом! Его улыбка способна обнять без слов и прикосновений так, что мгновенно станет тепло и приятно! Сразу чувствуешь себя самым желанным гостем на свете! Он просто светится, когда улыбается! Я не преувеличу, если скажу, что он затмит любое солнышко! Он невероятен.

Какое у меня плохое настроение в последнее время. Какое у меня отвратительное настроение было сегодня. Я правильно сделала, что пошла к нему) Хоть ненадолго, но стало теплее, позитивнее, приятнее. Появился повод улыбнуться, так как вспомнить его без улыбки просто нереально!

P.s. любимая фотография))

@темы: Где же ты, мой психиатр?

10:23 

День дребедень

Вчера вечером не было настроения. Далее все хуже и хуже, одно, другое, третье...
Вконец меня добила попытка помыться в холодном душе. Я оттягивала этот момент просто до крайнего времени. Мне как никогда хотелось какого-то тепла, уютно встать под горячий душ, погрузиться в свои мысли, прогреться и смыть с себя негатив сегодняшнего дня. Но нет, это слишком большая роскошь для меня. Чайник, тазик, и делай, что хочешь. А я итак замерзла и без этого. Вот уж не знаю, почему.
Ладно б если настроения нет никакого, так хоть во сне как-то отдохнуть. Ведь правильно говорят: «Утро вечера мудренее». Так то оно так. Но не сегодня.
Спала я фигово, снились какие-то ужасы, то я тону, но я куда-то падаю, то еще чего. И как всегда все настолько реально, что до сих пор чувствую воду вокруг себя.. Массу воды.. От этого я естественно все время просыпалась. А окончательно я проснулась вместе с самой неприятной мыслью вчерашнего дня в голове. Да еще и замерзшая, не знаю, почему, но по утрам у нас в квартире холодно. Откровенно холодно. Может, потому что мы недавно купили вентилятор, и одно его наличие в комнате (на ночь мы его, естественно, не включаем) уже запускает закон подлости, и теперь у нас прохладно и без трудов вентилятора.
Встала рано, ни спать, ничего не хотелось. Как обычно бывает, когда я встаю раньше положенного, я вышла слишком поздно и опоздала на работу. Естественно, именно сегодня утром светофор на перекрестке перед работой показывал мне красный свет 5 минут. Не меньше.
Но как-то это не особо прям уж меня волновало. Вообще, меня как-то ниче не волнует особо в последнее время. Совсем не так, как раньше было. Я как будто заморозилась. Да, я все это пишу тут, и не только тут. Но ощущаю внутри это все уже не так глубоко. Самое сердце закрыто. Туда теперь доступа нет. Давно уже нет. Но совсем недавно я осознала, что это действительно так. Уж лучше пусть будет так - я боюсь начать чувствовать снова. А сейчас это лишь туман печали, который окутывает то самое место между ребрами посередине груди. Роковое место.

@темы: Где же ты, мой психиатр?

19:22 

Ужасный депресняк, Не читать ни в коем случае!

Что-то так грустно.
Вроде все было хорошо.. и сейчас все хорошо.. Но такое ощущение, что я выключилась, перегорела, устала. Такое бывает, уже было...
В такие моменты мне еще сильнее хочется что-то сделать полезное для мира, хоть чем-то оправдать свое существование. Не знаю, почему в такие моменты у меня обостряется это желание.
Но чем я могу помочь? ВАриантов, конечно, я могу перечислить множество. но в каждом из них у меня найдется какое-нибудь НО, которое помешает сделать хотя бы что-то. И это дико раздражает. И раздражает моя беспомощность и бесполезность.
Странное ощущение - вроде я идеально вписываюсь в этот мир, но вместе с тем - мне тут нет места. Статус - "я никому не мешаю".. Вроде.. может и мешаю, да, наверно есть такое.
Раньше я бы постаралась это настроение убить танцами. Да, меня это определенно бы спасло. А сейчас это еще одна из причин, которые давят на меня булыжником грусти.

даже не знаю, когда это началось.
Может тогда, когда Юля уехала в Москву.. уехала насовсем. Вроде и не так далеко. Но и не рядом. Гулять с ней в последний раз было не грустно. Я была счастлива. Я с ней попрощалась, прошла 5 метров, и тут мне стало очень грустно. При расставании так всегда. Именно в этот самый момент приходит осознание, что это случилось. Все. Но я искренне рада за нее, хоть и чувствую, что частичка меня уехала вместе с ней. Только она была со мной на той самой волне, где я счастлива больше всего. Никто другой нас не способен понять. Мы такие разные. Мы такие одинаковые. Отдельно от всех. Счастливее всех. Удивительный человек. Удивительно добрый человек. Бесконечно искренний. Ты это заслужила!

Но грустнее стало мне после того, как я позвонила Насте. Она самая лучшая соседка. Еще один удивительный человек, который со мной на одной волне. Я была беспредельно счастлива жить с ней, снимать квартиру! Я всегда мечтала о старшей сестре, настик стала для меня сестрой. Никогда мне не было так грустно понять, что я не буду с ней больше жить. Я её отпустила. Именно в этот момент я поняла, что значит искренне радоваться за кого-то, как бы мне не было грустно. И вот совсем недавно я услышала её голос. Я не слышала её с октября. Я поняла, как по ней соскучилась. И вспомнила, что этого больше не повторится...

Почему в последнее время я так часто расстаюсь с самыми дорогими мне людьми? С ними я расстрачиваю и себя. Да, неправильно так сильно привязываться к людям. Но как иначе? Я так привязываюсь к очень не многим. Зато сильно и навсегда.

Пока писала это, вроде чувствую, что немного улеглось. Немного.
Ну а что еще делать. Надо жить дальше.

@музыка: Loc-Dog – зачем я всё это пою. (Flukes - Wifey Riddim)

@темы: Где же ты, мой психиатр?

22:16 

Душ...

Отсутствие горячей воды лишает пребывание в душе всех незабываемых приятных ощущений, присущих этому процессу.
Вместо этого превращает его в долгое, затянутое, суматошное действо, по завершении которого не получаешь и грамма того удовольствия.
Лишь чистое тело. Как должное.
И лучше не вспоминать, что горячая вода нам не светит еще как минимум до конца месяца....
Да, я понимаю, холодная вода есть и ладно. Хотя бы так....
Но все таки я хочу комфорта.

12:55 

Опасно!

Я становлюсь опасной!
Вдруг осознала, что сегодня на работе нет обоих программистов, о которых я писала в пятницу. Один внезапно в отпуске, другой внезапно заболел...
Совпадение?
Вот она, сила мысли!
Опасно :)

09:10 

Косячный понедельник

Косячный понедельник начался косячно, но благо меня пока с этого тупо прет О_о

Встала, как всегда разоделась по погоде, смотрю - на улице +12 градусов, я, значит, напялила футболку, кофту вязаную и сверху пиджак!а, да, еще шарф надела XD
Выхожу, такая, из дома, иду на вокзал, там люди ходят в футболках, майках, платьях.... мде.. Сажусь в автобус, тут мне звонит мама - вечный мерзляк, и говорит: "Че то седня жарко, да?".. Да..
Еду, приехала, захожу в метро, там в вагоне со мной встает какая-то тетенька странная с синдромом дцп-дауна, в платке на голове и замотанная в длинное платье. От нее очень не очень пахнет. Я уже писала раньше, как мне не нравятся неприятные запахи. Итак, мне предстояло проехать с ней рядом всего одну остановку, но даже это расстояние я выдержала с трудом. Выбежала из вагона с целью обогнать её, чтобы не подниматься с ней на эскалаторе, заскочила на ступеньку, довольная. Радость длилась недолго. Передо мной стоял дяденька, по запаху которого так явно прочитывалась, что он без определенного места жительства.
Тут меня уже начало переть.
Вышла из метро, иду на работу. По пути вижу женщину, она ко мне подбегает и с некоторым возмущением говорит: "Девушка, ну хоть вы подскажите, где находится Новотихвинский монастырь? Мне кто-то говорит, что там, а кто-то - в совершенно противоположной стороне, как пройти - вообще не понятно!". Тут я понимаю, что, к сожалению, очень плохо знаю этот район, поэтому отвечаю, что вообще не знаю.
Не прошла я и 20 метров, как ко мне подходит женщина и начинает: "Девушка, подскажите, где улица народной воли 64? Вот это я нашла Народной Воли 65, а где 64 вообще не понятно, это вот Розы Люксенбург, а там через дорогу что-то другое уже, а там если дальше - там уже плотинка началась, там же нет домов, может они переименовали эту улицу? или дом перенесли?..." Я все это выслушала, меня уже прет дальше, сквозь смех, я сказала, что ничем не могу помочь, вместе с ней посмеялись, извинились друг перед другом и разошлись в разные стороны.
Вот так начался день. К слову, сейчас только 11 часов - что меня ждет дальше? ..............

@темы: Будет, что вспомнить :)

размышления и не только)

главная